Я такое не курю...

И тут я понял, что у меня оказуется напрочь отсутствует чуство юмора...

сейчас попробую это рассказать "самизнаетекому" .
ЗЫ. Рассказала. Тоже не понял (слава богу)

Давно пытаюсь понять, о ком то и дело говорят и кого "самивсезнают", а я вот не знаю?

Поезд, ехавший в Запорожье, ошибочно прибыл в Днепропетровск. http://news.mail.ru/inworld/ukraina/global...225/?frommail=1

и для кого "самивсезнают":
Моя бывшая просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера – всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер…

Купили дед с бабкой радио. Воткнули в розетку 220v. Ждут. Пошел дымок. Дед : "Что-то молчит ?" Баба : " Сейчас покурят, может что и скажут"

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

http://www.nn.ru/data/forum/images/2012-04...-audiofilyi.jpg

Это сообщение отредактировал MainLord2000 - 10/08/2013, 21:35

--------------------

Воистину недолог век того, Кто в щели, испещрившие кору Вещественного, видел Бесконечность. ©

"самизнаетекто" - собирательный образ простого доброго человека с оригинальным образом мыслей

Это сообщение отредактировал Marus - 12/08/2013, 10:04

В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.

Плохо, когда смеются над мужчиной...
Еще хуже, когда смеются под ним!


Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, но чаще!

- Жена меня достала, целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Надоело уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.


Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

- Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

Занимательная статистика: чаще всего слова "нужно попробовать в жизни все" обозначают наркотики и съемки в порно. Реже квантовую физику и молекулярную химию.

Просыпается командир экипажа (летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман!
- Я, товарищ майор!
- Штурман, где мы?
- По-моему, в вытрезвителе!
- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сидении сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...



Воспитанный супруг, на лай жены должен мяукнуть...



Если женщина начинает со слов: "Ты только не волнуйся...", то волноваться и в самом деле уже поздно.

Вопрос: что делает лиса,если хочет иметь лисят? Ответ:то же что и женщина,которая хочет иметь лису.