Двое партизан в дозоре тихо шепчутся между собой.
-Василь,ты видел что эти немцы с нашими евреями в селе сделали?
-Ничего Петро,вот доберемся мы до этой клятой Германии - то же самое с ихними евреями сделаем!



Весна...идет прапорщик по городу,смотрит на красивых девушек и сцепив зубы тихо командует - отставить,отставить товарищ член!

Некоторые люди – такие грубые…
Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут – менеджер IKEA выгоняет меня из магазина!

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кому можно в@е@ать...


Идёт суд над Карабасом Барабасом.
Мальвина:
- Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
- К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
- Гомосек!
Адвокат:
- Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый.. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
- Бл....ь, только этого мне не хватало...

Каждый раз, слыша лозунги о борьбе с коррупцией, возникает в голове древняя мысля: "Ну глупо бороться с проституцией силами самого борделя..."

КОГДА ему говорят… ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ… ОН понимает… где то было соревнование...

Сегодня перемерила весь свой весенне - летний гардеробчик.... Налезли только бусы и то на руку

Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!»! Выполнять, конечно, никто не собирается,
но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и его смелости.

После того,как жена стала водить машину, я понял,что "БЛЯ" гораздо быстрее произносить,чем "ТОРМОЗИ"!!!!

Львов...украинский ресторан..официант подходит к клиенту.
-Панэ Мыколо,шо будэм сегодня пыты?
-Напиток называеться из двух зверей,гыыы...
-Ааа поняв...конь-як!!! А скикы будэтэ пыты?
_А ты поменяй зверей местами,гыыы...

У России две отрады:
Гении и автострады.

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!

Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...

Из обьяснительной:
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .

В Испании существует древняя традиция:
после рождения ребенка на оживленную улицу через окно выливается ведро с естественными выделениями рожаницы,
что внизу скажут, так и назовут!
Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита, Хуанита и др.

Весь фильм, полностью Коронованные особи

На самом деле жена Жиркова отвечала так )) http://www.youtube.com/watch?v=0GyeSTGyA1w

На самом деле даже Яндекс не знает, кто написал тот самый полонез. проверьте сами!
вот так

(не сам яндекс, конечно, а...)

Зато знает, кто написал Грибоедовский вальс.

Возникает пара вопросов -
У какого конкретно супермаркета орудует банда, и что из продуктов больше любит вторая на заднем сиденье ?

Возникает пара вопросов -
У какого конкретно супермаркета орудует банда, и что из продуктов больше любит вторая на заднем сиденье ?

хотя должно быть три вопроса.
третий - а можно всех посмотреть? (ц)

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам водку не продам.