Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

Южная ночь, парк пансионата... ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже..

Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего...
- Ууу... Лентяйка!

Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Ну, значит так... Берем вот такую х@ню, протягиваем в одну из этих х@йовин и закрепляем в этой пое@ени...
Такой ответ длится минут 15.
Преподаватель внимательно слушает, наконец удовлетворенно кивает:
- Hу все, достаточно...
Берет зачетку, расписывается, ставит отметку в ведомости...
Студент, не веря своему счастью выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕ@ИСЬ"

СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ))): спалахуйка – зажигалка, залупівка – бабочка, міжповерховий дротохід – лифт, чахлик невмирущий – кощей бессмертный, писуньковiй злодій – сексуальный маньяк, пикогляд – зеркало, яйко-сподівайко – киндер-сюрприз, сіковичовичувалка – соковыжималка

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба трансвеститов.

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, бл*ть! Завидую, что тебе тёлки пишут, а мне нет!

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.


Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.


В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим!!


На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на свое весло и два дня с ним не разговаривал...

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда нахрен все это девать?"

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты обреченно сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х@ом летает?

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребёнок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребёнок ирландского происхождения - святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос.
Воспитательница похвалила еврейского мальчика:
- Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
- В душе я, конечно, знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

(Посвящается моему другу Griff)
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит: ну и как тут не пить, бл@дь??!

Не, а действительно,ну вот как тут не пить ?!?!... :wacko:

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!

Ну что за дикие люди такое сочиняют?
з.ы. Да, я зануда.