улыбнуло)) Российская реклама с зарубежными звездами http://fishki.net/comment.php?id=121530

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не
надо.



-Будильник звонил!?

-Звонил...

-И что?!

-Сказал, что перезвонит.



Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.



Позвонила мужу. Спрашиваю: <Ты меня сильно любишь?> Отвечает: <Покупай!>.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!



Фотограф - удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых
женщин, но возбуждает его новая фотолинза.



Женщина жалуется своей подруге:

- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!

- И что же?

- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.



В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь??

- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..



С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего...
Отпустило...



Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.



- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!

- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...



Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.



Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно,и сразу бегите...



- Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла!



- Сынок, ты связался с плохой компанией...

- Мам, я её основал.



Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого фильма руки заняты пивом и рыбой!

Геи отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и 3-2-расы.

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

--------------------

Кто не работает, тот не ошибается, а главное в жизни - совершать как можно меньше ошибок

Едет маршрутка! Газель полная... У
одной девушки звонит телефон. Она
начинает рыться в сумочке. Роется
долго, но не находит. Пауза... Потом
опять начинает звонить мобила, и
опять начинает рыться в сумочке.
После 20 секунд поиска выдает фразу
сразившую всех наповал: Наверное
дома забыла!!!

--------------------

Кто не работает, тот не ошибается, а главное в жизни - совершать как можно меньше ошибок

Новости из Норвегии. Заключенному Брейвику за убийство трёх охранников отключено кабельное телевидение.

Зачитал вслух на работе, один мужик удивился и на полном серьезе спросил: "А когда он успел трех охранников убить?"

В дверях вдруг муж остановился
И робко молвит он жене.
«Пока с тобой я не простился,
Подкинь деньжат немного мне».

«Да на хрен деньги на работе?
Ты что? Сошел с ума уже?
Куда их тратить на заводе?
Или пить будешь, в гараже?»

«Опять пластинку ты заводишь!
Быть может, третьим буду я!»
«Приди пораньше, первым будешь,
А то нажрешься, как свинья!»


--------------------

Говорю и другим даю говорить, ибо я человек...

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

Новый русский в Париже по привычке наехал на полицейского и спасаясь от ареста забежал в фешенебельный публичный дом. К нему подходит мадам и интересуется - девочку или мальчика? Тот перепуганно орёт: - Дура, мне русского консула! Мадам невозмутимо: - Нет проблем,но вдвое дороже.