Многие уже знают что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист".

К тыжюристу есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече. Причем при любых обстоятельствах:

1. Скажи мне: "а сколько дадут за убийство", "что делать если не вылатили зарплату" и "как требовать свои алименты с мужа". Тыжюрист!
- конечно скажу! ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованое лицо и сказать: "Нуу,Тыжюрист!"

2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали что убьют сына если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист!

- Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное если у тебя есть проблемы с законом.

3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист!
- да,правда!! тыжюристы вообще богатые люди,ведь их профессия одна из выскооплачиваемых.И не важно где он работает - курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте.
Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?

4. У тебя всегда с собой конституция,уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист!


- На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит "Протестую". И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них - это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист!

- К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов - это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время.

-Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики.

- Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел/директору ФСБ/секретарю Совета Безопасности и попросит по старой дружбе посодействовать.

Юристов в мире недолюбливают особенно в США. В связи с этим пара анекдотов
1. Очень богатый бизнесмен заболевает смертельной болезнью. Он вызывает к себе своего главного юриста и говорит:
- Хочу срочно получить диплом юриста, обеспечь
Юрист в недоумении: - Зачем?!! У Вас юридический отдел из 100 человек, к Вашим услугам лучшие адвокаты мира и я!!
Олигарх настаивает. За 500000 долларов находят экспресс- курс и через 5 дней он становится дипломированным юристом.
Но болезнь берет свое, и олигарх лежит на смертном ложе, окруженный близкими. К нему прорывается главный юрист и спрашивает: пожалуйста откройте тайну зачем вам нужен диплом юриста?!.
Последние слова олигарха были: «СЕЙЧАС ОДНИМ МЕНЬШЕ СТАНЕТ»

2. В один момент умирают Папа римский и юрист. Попадают на небо, святой Петр встречает их у жемчужных ворот и предлагает им занять свои апартаменты в раю. Сначала они идут в апартаменты Папы. Тесная каморка, деревянные нары, тусклый свет, капающий кран – полная аскеза. Затем они идут в апартаменты юриста. Несколько просторных шикарнейших комнат, персидские ковры, картины и плазмы на стенах, всевозможная хай-тек аппаратура, ванная, напоминающая бассейн, джакузи и т.д.
Юрист спрашивает святого Петра: - может быть тут ошибка и это апартаменты Папы, а те мои. На это Петр отвечает: - никакой ошибки тут нет и быть не может. Просто у нас в раю этих римских Пап дохрена, а юрист только вы ОДИН.

Сборной России тренер нужен такой, как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать!

…РАПОРТ

Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате № 5. При обследовании пожарной лопаты № 5 мною установлены нижеследующие отклонения от приказа Главнокомандующего ВМС СССР.

1. Черенок лопаты короче стандартного.
2. Насажен плохо, качается.
3. На конце черенка нет бульбы.
4. Трекер лопаты забит тавотом.
5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены.
6. Лопата не совкового типа.
7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.
8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не закреплена, а держится черт как.
9. Лопата не окрашена в красный цвет.
10. На лопате нет бирки о последней проверке.
11. На лопате отсутствует инвентарный номер.
12. Лопата не учтена в приходно-расходной книге.
13. Лопата не включена в опись пожарной доски.
14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места будущего пожара.
15. При опробовании — лопата сломалась.
16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17. Лопата не исключена из описи пожарной доски.
18. Нет административного заключения о причине поломки лопаты.
19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.
20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 250 г.
21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом боевого пожарного расчета.
22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Дознанием установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои боцману, старшине I статьи Чувилину В. Д. А 08 марта пожарная лопата использовалась на демонстрации для несения на ее лотке портрета женского исторического лица.
Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка, наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров, включая начальника медико-санитарной службы старшего лейтенанта Захарова А. Б.
Поверяющий: капитан-лейтенант
Дударкин-Крылов Н. Д.
Порт Архангельск. борт “СС-4138”,
Июля 08 дня 1953 г.»

из книги В. Конецкого «Как я первый раз командовал кораблем».

когда Иван Ухов перед очередной попыткой не нашол свою майку он очевидно применил наше магическое дахусим... и выиграл золото

Общество защиты прав потребителей (ОЗПП) намерено привлечь международное внимание к своему конфликту с "Фондом Храма Христа Спасителя". Ранее Хамовнический суд Москвы признал торговлю на территории культового комплекса не соответствующей определению "коммерческая деятельность". Возмущенные этим решением представители ОЗПП намерены номинировать судью, вынесшего спорный вердикт, и патриарха Кирилла на Нобелевскую премию по экономике.

О готовности придать своему конфликту с РПЦ международное звучание в интервью РСН заявил председатель ОЗПП Михаил Аншаков. По его словам, суд, признавший, что "обмен товара на деньги является не торговлей, а некой неизвестной науке формой публичных правоотношений, совершил выдающееся открытие". Формулировка, которая содержится в вердикте, - "безвозмездное взаимное одаривание по рекомендованной цене" в ОЗПП считают циничной и недопустимой

Предыстория: Работаю в call-центре на исходящих вызовах. Обзваниваем тех, кто подавал в Сбербанк жалобу, проводим опрос на тему качества обслуживания, т. е. решили ли их проблему и довольны ли они решением.

Сегодня попался мне вот такой дядька!

Я: Добрый день! Меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России. Могу я поговорить с Василием Петровичем?
Абонент: Василий? У нас таких нет. Только кот. Хотите поговорить с моим котом?
Я(растерялась): А Ваш кот некоторое время назад обращался в Сбербанк по вопросам качества обслуживания или получения консультации? (чтоятолькочтосказала?!)
Абонент: Ваааась! Ты в Сбербанк обращался? (на заднем плане протяжное "мяу") Говорит, не обращался!
Я: Извините за беспокойство, всего доброго! О_о

После этого целый день задавалась вопросом, как бы я выкручивалась, если бы тот мужчина сказал, что его кот обращался в Сбербанк.
=================================
взято из skype. Откуда skype взял - понятия не имею.

Не знаю, чем заканчивается эта история у Конецкого, а в народном изложении она звучит так:

Проверка в военной части. Ничего не нашли, а нужно, вот и докопались до лопаты на пожарном щие. И пошло-поехало
1. Черенок лопаты короче стандартного.
2. Насажен плохо, качается.
3. На конце черенка нет бульбы.
И т.д. по тексту.
Местный завхоз в итоге интересуется:
- Сколько там у вас замечаний получилось?
- 22!
Берет лопату и херась ее за забор части!
- Пишите одно - на пожарном щите отсутствует лопата!

З.Ы. Что особенно примечательно в данном анекдоте - смеяться предлагается после слова лопата.

Сегодня, за столом в автоподборе:
ххх: пля.... две тройки в одну руку- противней не придумаешь....
ууу: вах вах вах вах
ххх: гниль......
ууу: совсем не тухлый мизер))
ххх: слон- гниль
ууу: ну во-первых это самка
ххх: о как! это почему?))
ууу: если ты самец --чуять должен--это во-вторых
ууу: а обзывать женщин это не разумно----
ууу: и еще когда они на раздаче))
ххх: это не женщина- это транссексуал- тебя жестоко обманули))))
ууу: не---самка
ууу: а увас какой то уклон---заметен)))
ххх: нормальный у меня уклон....
ууу: не знаю-----женщину и транссексуала не различить--так и доходят до однополой любви(((
ххх: не понял...

» "4/".$m["авг"]."/2006," 15:43, Мадьяр1

Слон выбран неслучайно.
Слон символизирует нечто огромное и неповоротливое. Слон желтый, потому что много курил траву. Либо сам слон, либо автор, об этом история умалчивает. Но скорее всего слон, об этом свидетельствует ехидная улыбочка. Поднятый вверх хобот символизирует с одной стороны возбуждение (по Фрейду), а с другой призывает к осторожности - не подходи, а то хоботом как пере...у!! Вылезающая из соответствующего места какашка символизирует о том, что автору нас..ть на то, что подумают об этом творении зрители. Правда есть эксперты, полагающие что это вовсе не какашка, а скрученный спиралью хвостик. Спираль - символ бесконечности, а хвост - символ окончания. Таким образом автор, якобы, хотел выразить суть клуба - "бесконечный конец". Много споров вызвали ноги слоника, передние явно короче задних. Загадка разнодлинности ног не решена и по сей день. Над этим трудятся несколько дипломированных криптографов, но к однозначному мнению они пока не пришли. Основная версия - что передние ноги (они же руки) были отрублены партнерами по игре за постоянный мухлеж в раздачах карт. Оттопыренное ухо - символ модератора - "я все слышу, я все знаю!", словно говорит желтый слоник тем, кто хочет сделать какую-нибудь очередную пакость на страницах клуба.


--------------------

Они ни в кого не верят И никогда не плачут Бог, открывающий двери. Ангел приносящий удачу.