А вы знаете почему русские выиграют ЕМ2012?

Ну ещё раз подумайте....

Вот и я не знаю почему :)

Я даже не знаю, что такое ЕМ2012...

Ну по русскому ЧЕ /Чемпиомат Европы/, по иносраннnому ЕМ /Europa Meisterschaft/.

Несколько дней назад, президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой.
Инструктор сказал виктору Януковичу:
Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста, скажите 'how are you'(Как Вы поживаете).
Потом мистер Обама скажет 'I am fine, and you?' (Я в порядке а Вы как?).
И вот теперь Вам нужно сказать 'me too' (Я тоже).
После этого мы переводчики сделаем всю работу за Вас.

Выгладит довольно просто но правда вот в чем:Когда Виктор встретился с Обамой он ошибочно сказал 'who are you?' (КТО ВЫ?) (Instead of 'How are you?'.(Вместо Как Вы поживаете))...
Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'(Ну... Я муж Мишель, хаха)
Виктор Янукович ответил 'me too, ha-ha.... (Я тоже, хаха)После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.

Круто :)
Обама был наверняка в осадке :)

Выходят Старик Хоттабыч и Волька с футбольного матча. Волька спрашивает:
- Слушай, Хоттабыч, а что это такое у меня в трусах бегает и свистит в свисток?
- О, Волька, кристалл моего сердца, не ты ли послал судью на ..., когда он удалил нашего нападающего?

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

Коллега по роботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного дрaться...

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам , руки в кровь... но вроде любит.

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... . . отпускает.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

Человек-паук...
не боится никого, кроме человека-тапка.

Стоит лицо кавказской национальности..продает помидоры:
-Падхады..памидор пакупай...
подходит мужик..
-сколько стоит?
ЛКН:- 1 киляграмм 30 рублэй...
М:- че так дорого?
ЛКН:- Ти их растыл ? да? поливал ? да? сабырал? да?
М:- а можно без да?
ЛКН:- кто безда? я безда? КАЗЛА ГАВНА

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

История десятилетней давности, место действия - Мурманская Областная больница.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

Обычная семья, папа, мама и сын, выбрались в кои-то веки в ресторан. Заказали скромно, сидят, едят. А рядом новый русский. У него там разносолы, икра, всего полно. Пацан смотрит на все это раскрыв рот. А новый русский ему и говорит:
-- Пацан, подходи, ешь!
Мама, поджав губы:
-- Мальчик сыт!
Новый русский:
-- Не ссы, пацан, подходи!