[iehbr]

Мужик приходит к стоматологу: - Доктор, у меня проблема - желтые зубы... Стоматолог: - Желтые зубы? Желтые зубы... желтые зубы... О!!! Вам пойдет зеленый галстук!!!

[Mysh]

я предлагаю сделать "Анекдот club №2"!

[Мадьяр1]

В нашем баре новинка! Коктейль "Дебильный"!!
Хеннеси ХО и Кока-кола!!

(с) wermut

--------------------

...they're everywhere...
...they walk around like everyone else...
...they don't even know that they're dumb...

[Мадьяр1]

Василия уволили с работы, от него ушла жена, сын разбил его автомобиль, а квартиру взломали и ограбили. Лучший друг кинул его на бабки, а налоговая заинтересовалась его деятельностью и возбудила уголовное дело. Его собаку отравили соседи, а сам он получил первый инсульт.
Но его горе не было бы таким горьким без горького шоколада "Россия"!
Россия - щедрая душа!

--------------------

...they're everywhere...
...they walk around like everyone else...
...they don't even know that they're dumb...

[Vituxa]

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Крокодил Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..

Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы обкуренные...
Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились???
- А как это ты догадался???
- Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!

[serg352]

Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...

[serg352]

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

[Gombo]

Стоимость щепотки соли на чёрном рынке бьёт все рекорды. Уже арестованы предприимчивые дельцы, продававшие под видом соли обыкновенный героин

[tucan]

=====================
Для молодого и здорового мужчины Есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь...". Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
=======================
Сергей Лукьяненко, "Черновик"

[tucan]

Девушка красивая
Лежит в кустах нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.