[Светлов]

— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал...
— А что он тебе говорил?
— Да хрен его знает. Я ж тебе говорю — я его не слушал...

[Геша]

— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб тебе, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!


Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что? — Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?


— А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело..


А ведь где-то уже растет дерево, из которого сколотят твой гроб.

[eks]

следя одним глазом за "трампоманией" и речью Трампа (тезисно)

-Мы сделаем Америку сильной!
-Мы сделаем Америку гордой!
и прочая лабуда... в том же стиле...

что то вспомнился старый анекдот)))

Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову *б*н*таааая!!!


--------------------

Жизнь и Космос: рождение и бессмертие https://eksmmm.wordpress.com/

[Геша]

У меня такой вопрос:" Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад — почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, никто не сказал?"


Болдуин вчера грозился обоссаться... Мадона материлась в прямом эфире... Да Шнур просто Мистер Этика по сравнению с этими деятелями культуры!

ГАИ предупреждает, что с сегодняшнего дня Обама больше не ЧМО, надписи со стекол убрать.


Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...


Новая формация протестантов - пиздоголовые.


Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришёл почтальон и принес ей пенсию.


— Я на первом свидании не даю!
— Ну тогда хотя бы возьми...


- Уважаемый Дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен.
- Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз.


Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.


Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.


Мечта любого государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...


За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

[Геша]

Толстая баба, как внедорожник, большая, вместительная, хорошая проходимость, много жрет. Зачем нужна в деревне – ясно, зачем в городе – нет.

[Геша]

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.


Инспектор ГАИ у врача:
– А что, доктор, может можно как нибудь без клизмы 6 раз в день???
– Я вас умоляю! Значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???


Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.


Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат


Конферансье в филармонии: - Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала: - Мля, приехали!.. Они свои капризы ещё и нумеруют!


Бабищи, которые не смывают свой парфюм перед заходом в общую сауну, будут в аду вариться в котле, наполненном ослиной мочой и нестиранными мужскими носками!


Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах


- Ну как прошёл марш протеста женщин против Трампа?
- Пиздато!


Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...Но рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола...


Фитнес-центр "Тарас Бульба" - Мы боремся с ляхами!

[кибитцер]

Гуляем с ребенком в лесу, наблюдаем за учениками ближайшей школы: у них физкультура на улице - лыжи. Стоят, толкаются в очереди перед спуском с горки, слышим диалог:
- Ашот, ты у себя в Ташкенте будешь права качать!
- Почему в Ташкенте?
- А ты откуда?
- Из Армении.
- Ну тогда в Тбилисси!

[кибитцер]

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетела туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказал мотор и рация, и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!

[кибитцер]

На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил приз «За лучшую короткометражку».

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь!... Это будет хоть немножечко по-русски!

Германия. Молодой арабский мигрант на приёме у окулиста:
— Доктор, почему–то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах!
Доктор:
— Это от газового баллончика.

[Геша]

Журналисты берут интервью у девочки , победившей
на областной олимпиаде по химии:
"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику; биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой
атлетикой, большим теннисом и стоклеточиыми шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка: "Мои хобби: нумизматика, филателия,
авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."