[Gombo]

Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в больнице им. Кащенко 10 таблиц "пятна Роршаха" с признаками порнографии.

[Светлов]

Если ты проиграл партию в гольф-клубе, не стоит огорчаться. Жизнь, видимо, удалась.

[кибитцер]

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

Это сообщение отредактировал кибитцер - 23/11/2016, 20:08

[кибитцер]

«После 50-ти жизнь только начинается»,- я безоговорочно согласился с народной мудростью и вдогонку налил сразу 150…

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...
А то взяли мы в прошлый раз пару пузырей .....

[кибитцер]

- Мне вчера муж сказал, что я за руль больше не сяду, пока не научусь закапывать мотоциклистов

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.


- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто жена собирала...


Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.

Теплого мужика надо летом заготавливать, а не в ноябре метаться...

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: — Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? — Девственницей...

— Я дизайнер и диджей.
— Выздоравливай.


Некоторые семейные пары не занимаются ceкcoм так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Одна актриса говорит другой:
-Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
-Горе что ли?!

Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю.
-Не зажигайте свет, - раздался голос Мюллера.
-Шабат, - подумал Штирлиц

[кибитцер]

вот ишшо. чуть не забыл...)

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чёто подбирает...

[Геша]

- Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?


- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.


- Ты почему не женишься?
- Да не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, когда это всё фиксируют на видеокамеру, а в углу плачет мама.


Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.


Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот.
В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.


Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

[Niouri]

Мысли по поводу «Иронии судьбы, или с легким паром!» в разном возрасте:
- средние классы школы: «Прикольно! Поржал!»
- старшие классы: «Не, ну нельзя же так нажираться!»
- студент: «Надо же, а я раньше думал, что так нажраться невозможно!»
- 25-30 лет: «Да, трогательная фигня!»
- 40 лет: «Ах, вас настигла любовь? Ну, я вас поздравляю! Добро пожаловать в брак!»
- 50 лет: «Неужели эти двое не понимают, что у них ни хрена не получится быть вместе?»
- 60 лет: «Прав был Лавров – кругом дебилы, …ь!»

[Байкер]

Только что самарский друг рассказал...
Рабочие из ЖЭКа сбрасывали снег с крыши и разбили ему окно. Увидели сами, пришли и сказали, что стекольщика уже вызвали. Друг в шутку говорит жене:
- Сейчас придет стекольщик и спросит, нет ли у нас стеклореза? (типа, пошутил).
Тут же звонок в дверь, заходит стекольщик и спрашивает:
- Извините, у вас случайно стеклореза нет?
Немая сцена. Занавес.

[кибитцер]

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало.


- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!



Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.