После особенно «удачной» бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться, услышал от мужика: «Извини парень я случайно тебе на колготы наступил». Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки, снизу вытягивая, к большому веселью окружающих.

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула. А там кипяток.
Я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

-У Вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
-У Вас же не было секса.
-Ах, да, еще одна просьба...

Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, чувствует - она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм», а посреди пещеры огромный, метров 30 высотой, из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
-Коля?
-Да!
-Рерих?
-Да?
-В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком нахрен?
-Да…
-Поздравляю, ты пришел!

– Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки – «Петеньке 3 года», «Петеньке 4 года», «Петеньке 8 лет»… А Петенька – это ваш сыночек?
– Муж это мой. Уголовник.

- Сеня, давайте поговорим о чем-нибудь прекрасном.
- Давайте. У вас геморрой есть?
- Нет.
- Так это же прекрасно!

))))))))))))))))))))))))))))))))))

Неловкий момент

https://www.youtube.com/watch?v=d7NHij0ddJc

Это сообщение отредактировал Гор - 13/09/2016, 21:43

А где смеяться? Ну поймала чувака камера с пальцем в носу. Слава Господу, не в жопе... И шо?????

А где смеяться? Ну поймала чувака камера с пальцем в носу. Слава Господу, не в жопе... И шо?????

Саша, ссылку Гора я, признаюсь, не открывал... Но Вы действительно считаете, что Ваши истории про презервативы, инвалидов в публичном доме или там про таджиков с Путиным смешные? )

Это сообщение отредактировал Michael_13 - 14/09/2016, 04:30