[Yura_06]

разжигание ненависти к социальной группе питерских сантехников?

[кибитцер]

Совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест.
Итак, Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить.
Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
Рабинович:
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: "ничего".
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку?
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак:
- "двух"..!!!

[кибитцер]

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай говорю!

-Доктор, помогите, у меня нож в животе.
-У нас со своим нельзя.

не так страшны стальные яйца
как то что выросли они
у хрупкой девушки оксаны
в процессе жизненных невзгод

[кибитцер]

-Ты где?
-Здеся.
-Здеся большая! Конкретнее?


Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

[кибитцер]

забояню, а то скучно)

Маленький городок, где то под Одессой.
В синагогу приезжает налоговый инспектор из Одессы с проверкой и обращается к раввину:
- вот свечи у Вас не догорают, куда агарочки деваете?
- собираем, взвешиваем, аккуратно упаковываем и отправляем в Одессу
- и...?
- нам присылают новые свечи
- а вот мацу людям раздаете, крошки куда деваете?
- собираем, взвешиваем, аккуратно упаковываем и отправляем в Одессу
- и...?
- нам присылают мацу
- а вот обрезание делаете, то что отрезали, куда деваете?
- собираем, взвешиваем, аккуратно упаковываем и отправляем в Одессу
- и...?
- вот Вас прислали

[Yura_06]

У Кибитцера кончились свежие анекдоты? Беда,печаль

[кибитцер]

-Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помощник водрузил инструмент на помост, и в зале началась буря.
-Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
-Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Учительница черчения снялась для "Playboy". Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.


Ответственность за военный переворот в Турции взяла на себя организация "Курорты Краснодарского края".

[кибитцер]

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

[Niouri]

Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка, выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт налаживать:
- У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают..
Мужик говорит:
- Дык, а детей вам шо, тоже компютер строгает?
- Да, а у вас как..?
- Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет:
- Продай компьютер! Продай компьютер!

[кибитцер]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики.
Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин.
Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует "гражданскую ответственность".
Не пользуется платными стоянками.
Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики.
Они не покупают лекарства.
Они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП страны.