[Горелый]

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

[кибитцер]

Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

[кибитцер]

Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.

У Тамары так давно не было секса, что прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова.

Вспомнила бабка, как дедкой была (таиландская пословица).

-Кто там?
-Полиция.
-Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой - тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
-А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!

[DAE]

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

[кибитцер]

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
-Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? - спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
-Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.

-Это твоя гражданская жена?
-Не, великая отечественная.

-Почему бы Вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
-Пойдём, Пятачок. Кролик сегодня не в духе.

Хочу гулять по Лондону, останавливать англичан и с серьезным видом говорить "London is the capital of great britain".

Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.

[Черпак]

Добежал Яценюк до границы с Ростовской областью, а там - стена...

[кибитцер]

-Вы слышали, что виолончелист Ролдугин собирается вернуть свои миллиарды из офшоров в Россию?
-Нет, не слышал.
-И я не слышал.

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

От перестановки жуликов сумма украденного не уменьшается.

[дато]

Ниже забавные двустишия. Автор - Татьяна Пушкарёва.

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно – есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь – она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
я за тебя переживаю –
вдруг у тебя всё хорошо
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недоволен каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
женат два раза неудачно –
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
для женщин нет такой проблемы,
которой не могли б создать
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

[кибитцер]

Старый еврей неистово молится у Стены Плача в Израиле. К нему подходят любознательные туристы...
"Скажите,- спрашивают они,- "Вы так неистово молитесь на протяжении целого дня и так изо дня в день.О чем вы просите Всевышнего?"
"Понимаете,- отвечает еврей,- с утра и до обеда я молюсь о том, что бы Бог послал нашему народу бесконечное финансовое благополучие, а после обеда и до ужина я прошу у Господа о здоровье нам, нашим детям и всему человеческому роду".
"Хорошие у Вас просьбы,- отвечают туристы. Ну и что помогает?"
"Вы не поверите,-отвечает старый еврей,-но у меня такое складывается впечатление,что я разговариваю со стеной!"

[кибитцер]

-Как я тебя узнаю?
-На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

-Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи, пожалуйста, к соседям, посиди пока у них.

-Назову своего сына Гагарин, в честь великого космонавта.
-Может тогда Юрий?
-Какой ещё Юрий?

-А у народов Крайнего Севера мафия есть?
-Ага. Якутса.

Если Вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога, это должно запутать следствие.

Как известно, раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой придурок?

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать:
"Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

-Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
-Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

-Было приятно познакомиться.
-Нет, не было.