[taramka]

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

[кибитцер]

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

[кибитцер]

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.


Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет. После этого он стал ещё мудрее.


Вовочка:
— Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!

Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

[DAE]

В крови солдат сирийской армии был найден мельдоний.
На основании вышеизложенного, взятие Пальмиры считать недействительным.

[кибитцер]

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр.х.ет девицу.
Начальник орет:
- Ты что, оxpенел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.


Школьника Петю, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, друзья прозвали Дагестанцем.

-Через 800 метров поверните направо...
-Через 500 метров поверните налево...
-Похудейте на 10 килограмм...
-Вадик, я не тупая, и твой голос от навигатора отличаю.

-'Скорую' вызывали?
-Да.
-Выходите, машинка подъехала!

[кибитцер]

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

Ресторан.
- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?!Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

- В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
- Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный капец, придёт мега админ и накатит последнюю сохранённую версию. Главное, чтобы не с динозаврами.

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
- Трудно, – вздыхает второй.
– Зато всё.

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.
Винда:
– Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!
Линукс:
– Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные.

[кибитцер]

Учёные доказали, что человек может сохранять работоспособность до 95 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.

Кончался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась всё менее дикой.

Шеф-повар ресторана "Макдональдс".

[Горелый]

"Очень маленький рассказ с забавным, смешным содержанием и неожиданным острым концом." - толковый словарь С. И. Ожегова.
Вот Вам видеоанекдот - https://www.youtube.com/watch?v=oRkbtwYhfHI

[кибитцер]

-Подберите 3 рифмы к слову вагина.
-Ангина, георгина и звезда.

Всё-таки до последнего ждал, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.


— Печень жалко...
— Так ты ж завязал!
— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает!


— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?

[кибитцер]

Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.