[кибитцер]

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей на пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.

Находчивый ребёнок потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

[кибитцер]

Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?

Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка изнасилования, а какое-то, блин, издевательство".

Завтра по всей стране: тюльпаны по цене героина!

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

Однажды отец застукал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Когда в России нет ссылок и расстрелов, как-то вообще непонятно, кто великий писатель, а кто нет.

[кибитцер]

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?!
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...


В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это еще почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

[кибитцер]

Мик Джаггер, побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.

[кибитцер]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!!
— Таки уже…

[кибитцер]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?

Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.


-Ты где была? Я все оргии обзвонил!

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг.

[Michael_13]

Британские ученые наконец выяснили, что тянет вас среди ночи к холодильнику.
Это — магнитики.

[кибитцер]

У шведского стола на рауте встречаются пастор, раввин и поп.
Пастор, подмигнув раввину: - Скажи, раввин, как на духу, между своими, прикасался ли ты когда-нибудь к свинине?
Раввин, выискивая на столе кошерное: - О! Было. Но я тогда был мальчишкой. Наша семья была в зоопарке и видела там дикую свинью. Я протянул ей кусок хлеба и прикоснулся к пятачку. Но с тех пор - ни разу! А сам-то ты, пастор, разве никогда не трогал женщину?
Пастор: - Да, сознаюсь, есть такое дело. Но я тогда еще не принял сан, был зелёным семинаристом. Наш хор пригласили на свадьбу, там и прижался к женщине. Один раз! В толпе у стола, почти как здесь. Но больше - никогда. Зато ветчину уважаю... ))
Поп, накладывая ветчину на хлеб: - Сознавайся, пастор, женщина ведь лучше свинины...

[кибитцер]

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

[кибитцер]

В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невероятно (!) ловкий.

Дамы, что бы поднять самооценку мужчины во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово "Помогите".

Бабские истерики переносятся легче, если пока она орет и машет руками наигрывать в голове мелодию из "Деревни дураков".

Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в "мясо, курица, рыба".

Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.