[кибитцер]

Бизнес-история о курице и свинье.

Курица и свинья идут по дороге.
– Слушай, свинья, я тут подумала: не открыть ли нам с тобой ресторан? – говорит курица.
– А какое название дадим? – спрашивает свинья.
– Как тебе «Яичница с беконом»?
– Не пойдет – мне тогда придется посвятить себя проекту полностью, а ты будешь задействована лишь частично!

[кибитцер]

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

[кибитцер]

Рабы на галере, на вёслах. Ночь. Капитан празднует свой ДР. Выходит на палубу помощник (П) капитана.
П: - У меня для вас приятная новость. Капитан пожаловал вам бочку рома.
Выкатывает бочку рома. Все рабы в восторге. Помощник продолжает.
П: - Но есть и печальная новость. Капитан завтра хочет покататься на водных лыжах.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

[кибитцер]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.

[кибитцер]

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа.

[кибитцер]

Метеорология - наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

Птицы, матерясь, возвращаются с юга...

Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.

[кибитцер]

Всеволод Чаплин: Свободная ряса!

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г.Москва в 1995 г.

Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

[Yura_06]

Сидят два бурундука под теплым солнцем и один спрашивает второго:

— А скажи, брат, а в чем смысл жизни?

Подумал второй и говорит:

— Помнишь прошлый год, брат? Засуха, лес горит, есть нечего, лисы — голодные, мы — голодные.

Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот смысл, был?

А вот смотри сейчас, брат. Мы — в безопасности, лис — нет, люди — не трогают, еды — много и уже на всю зиму запасы собрали.

Жизнь — путём. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли?

[Горелый]

— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы, Абрамчику купили "Волгу".

[Горелый]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…