[кибитцер]

В туалете дед ковыряется в ширинке: - Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

[american_boy]

Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.

– Что у вас болит? – спрашивает доктор.

– Голова, – отвечает больной.

– А почему повязка на ноге?

– Сползла…

[Шариков_ПП]

- Классная рубаха!
- Спасибо! Это мне санитары подарили!

[Шариков_ПП]

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

[кибитцер]

Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.

- Попросил свою шарфик мне связать "Спартак - чемпион".
- А она?
- Да она, дура динамовская, двух слов связать не может!

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не успею.

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- А там, в Германии, что видел?
- Ну, сантехника у них везде отличная...

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы «Хаааайль Макарена!»

Сижу в макдональдсе. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.

[кибитцер]

Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают: - С животными в ресторан нельзя!
Мужик говорит, что это не животное, а музыкант.
Официант говорит: - Пусть докажет! Вот саксофон, пусть он нам сыграет!
Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз.
Официант: - Вот барабан, пусть сыграет на барабане!
Осьминог начинает играть на барабане.
Приносят волынку. Официант говорит: - Пусть сыграет на волынке!
Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк…
Официант: - Ага! Не может!
Мужик ему: - Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя трахнуть и сыграет

[кибитцер]

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.
P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".



Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.


Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".


-Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
-Похороны.
-Почему?
-Всё то же самое, только без подарков.

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

[кибитцер]

-Курс доллара превысил 68 рублей.
-Да как Вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

Я же рос нормальным ребенком, дальше то че случилось?

"Здравствуйте, мои дорогие, я Ваша тётя!"- сказал дядя Петя, вернувшись из Таиланда.

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
-Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

[Горелый]

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: - Ты танцуешь? - Пока нет... - Пошли - трактор поможешь толкнуть!

[кибитцер]

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

Первая мировая - империалистическая.
Вторая мировая - отечественная.
Третья мировая - туристическая.

Регулярно употребляю лук и чеснок, поэтому об ангине и сексе знаю только по наслышке.

- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!