[кибитцер]

Ловкость рук и никакого парня.

Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
-Ты старая воровка!
-А ты старая сплетница!
-А ты старая дева!
-Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка!

Хочу встретить человека, с которым можно просто поседеть вместе.

[кибитцер]

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

[кибитцер]

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".


— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела...

"Почта России" — это мы изобрели сухофрукты!

Сидит семья за новогодним столом. До Hового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение "президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?"

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает,но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

— Сара, так вы согласны стать моей женой? — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

Украинскими учеными обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.

Бабушка так быстро бежала, боясь опоздать на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю...

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

СТРАШНАЯ примета: — Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......

[кибитцер]

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы...

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Девушка, с которой я встречаюсь - пoрнoзвездa.
Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает.

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.

У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий.
(ну не все же ветку домашних алкоголиков читают, где я его уже постил)

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Hу, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!

[кибитцер]

После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если Ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни.

Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.

Залог хорошего свидания - непредсказуемость. Придите в костюме свеклы. Картавьте. Ударьте ее под дых.


Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.


Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Это сообщение отредактировал кибитцер - 26/11/2015, 09:02

[кибитцер]

По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина. Женщина оборачивается и спрашивает: — Вы почему вы всю дорогу идете за мной?! Мужчина: — Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос...

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
– Мне пять кружек пива!

По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех на предыдущем..

[кибитцер]

Объявление с секс-шопе: - Журналы читать только ДВУМЯ руками!!

[Горелый]

- Алло, Министерство Культуры?
- Добрый день! К сожалению, Вы ошиблись - это прачечная!
- Прошу прощения.
- Всего доброго.

[кибитцер]

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.

Одна проститутка другой:
-Нет, сегодня не приду - хлопот полон рот.

Шампунь Корней Чуковский. Ваши волосы Чуковский до самых Корней!

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это всё.

[кибитцер]

На сладкое:
А вы знаете, как в Питере называют бордели? Пое@лики.