[кибитцер]

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

-Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "...альный ...екс ст...ля ...низма".
-Советская порнуха?!
-Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, 'наркоман' или 'проститутка'.

[кибитцер]

Соседняя квартира, парень-студент единственный мужик в семье , и три поколения теток - мать, бабка и прабабка. Парень учится хорошо, но после занятий периодически зависает в гараже, вполне безобидно - музыка, кальян, сокурсницы. Соседка (которая мать) в гараж никогда не суется, жалуется мне - "Приходит сын из гаража, странно от него пахнет, не табаком. Сели мы с бабками на военный совет, что же они с друзьями там делают:
Мать: не дай бог наркотики курят
Бабка: не, наверно они там самогонку варят и пьют
Прабабка: пОрОх они там делают, царя убить хОтят !"


- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.


Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается...

[кибитцер]

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: "Ой, Миша, я и не знала, что Вы - еврей!"

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Чувство чёрного юмора - как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет.

[Niouri]

мои намеренья прекрасны пойдёмте тут недалеко

я слышал кроме интернета другие формы жизни есть

я жал на тормоз с перепугу но встречный тормоз жал на газ

и птица синяя от счастья упала прямо в руки мне

а в холодильнике ночами еда полезней и вкусней

наощупь обнажённых женщин не отличить от голых баб

давайте новые ворота я привередливый баран

Порою чувствую: мудреем, а присмотрюсь - так нет, мудрим…

сквозь безнадёжность многоточий я процедила оптимизм

он заблудился в лабиринте её иллюзий на свой счёт

там где нас нет конечно лучше но мы нагрянем и туда

здесь трудно что либо исправить но есть возможность доломать

когда являешься козою, любовь не очень-то и зла

ну вот опять всё офигенно и как прикажете страдать

[кибитцер]

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!


— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!


— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.


- Циля, давай договоримся: Я говорю, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

[кибитцер]

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

-...а ещё я ржачно насрал в гроб своей матери!
-Нам понравилось Ваше резюме, Вы приняты в Charlie Hebdo.

Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.

[кибитцер]

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

— У вас яйца халяль?
— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

— Мы берём вас на ресепшн из—за внешности. — Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?! — И платим 120 штук... – Где подписать?

Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку? — Вообще—то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. — Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть… — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! — Да, да, он мне так и сказал…раздевайтесь!


Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

[кибитцер]

Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились ???
- А как это ты догадался ???
- Да хрен ли... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!

В Брюсселе неизвестные вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
— Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
— Видишь ли, у русских все наоборот.
— Это как???
— Помнишь, мы вчера тр@хали американского морпеха?
— Ну да...
— Так вот, с русскими будет все наоборот.

[кибитцер]

В одесской коммуналке кто-то постоянно мазал стены сортира говном. В конце концов, морду набили Натану Израилевичу, потому что только он, заходя и выходя из сортира, регулярно и тщательно мыл руки.

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.

Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.

Матроскин:
-Неправильно ты, дядя Федор, презерватив надеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленое немецкое качество?!


Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса!

[кибитцер]

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.