Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: - На что жалуетесь? Ветеринар: Нет! Ну так каждый может!

Какой смысл бороться с алкголизмом, если победу нельзя обмыть?!


Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.


— Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
— Да, мадам! Но не настолько...


Мы были бы отличной парой, если бы не ты.


Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
— Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу...


Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси — утки еще там, по мелочи.
Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?


Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.

Все—таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери—близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!

— Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за хрень в балончиках от тараканов? — Концентрированная ненависть.


Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.


Дай человеку рыбу, и он запостит её в инстаграм.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.

Попали в яму волк, лиса и свинья... Лиса смотрит на свинью и думает - мясо есть, как-нибудь продержимся, а там, глядишь, и выберемся.
Волк посмотрел на свинью - мясо есть. Посмотрел на лису - баба есть, жить можно.
Свинья посмотрела на них и говорит - ну, мне тут ловить нечего, давайте, хоть спою вам перед смертью.
Те согласились, т.к. ни разу свиного пения не слыхали. Тут свинья как заверещит!..
Охотники услыхали, сразу прибежали, волку и лисе каюк.
Последняя мысль умирающего волка - мясо было, баба была, нет - шоу захотелось!

Девушка в аптеке никак не выберет презерватива, советуется с аптекаршей, какой та посоветует.
Голос из собравшейся очереди:
- Зима на дворе, бери с шипами!

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос"

Поднакопилось немного)

Надо бы уже купить паскудомоечную машину и помыть Вас всех

Девушка знакомится с парнем: И никаких оргий на первом свидании!

Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Николы Питерского.

Незнание биологии не освобождает от разложения.

Вот в 23:00 ты лёг, а в 3:25 ты близок к ответу на вопрос: "Почему люки круглые?"

Никто не уважает мою паранойю.

Время ушло безразвратно.

Как говорила Белоснежка: -Держите меня семеро…

А у тебя вот здесь татуировки нет. Это что значит?

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

А завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.

Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.

Из интервью с владельцем публичного дома.
-А начинали мы просто: я, жена и тёща...

Смотри, Марти, это - селфи-палка. А это, Марти, смываемая втулка!

Секретный визит Башара Асада в Москву широко освещался средствами массовой информации.

Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои с косметикой, его из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего.

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?


В Корее на заборах пишут: Осторожно! Злая и невкусная собака!

Несмотря на провокационное название, "анальгин", как полагают врачи, всё же лучше употреблять через рот.

-Ваши политические взгляды?
-У меня жена и двое детей.

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Бывает разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

Станция метро Спортивная, а ты нет.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
-У нас в школе учитель английского был армянин.

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь.

-Как дела в школе?
-Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
-И как?
-Ни у кого не получилось.
-Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

-Давай просто полежим молча. В тишине.
-Кто ты?!
-Ну вот, ты всё испортила.

Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па. Оп-па! То есть ой-ой-ой!

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Мне кажется, я понял этимологию слова "отчаяние": вот когда человек отказывается от чая - это прямо жопа у него.

— У вас в организме нехватка витамина Д. — Это же неправа, октор.

— Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога. — Ты не маленький, будь реалистом. — Хорошо, хочу девушку. — Какого цвета единорога ты хочешь?

Я хочу иметь троих детей. И назову их Контрл, Альт и Делит. — И как только будет происходить какая—нибудь фигня, сразу буду лупить троих одновременно!

Сейчас пошли очень грубые девушки. Они позволяют себе материться, бить тебя, толкаться, пытаться отвязаться от батареи.

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Если в "день тишины" крутить хит Шнура 'Выборы-выборы, все кандидаты...' будет ли это предвыборной агитацией?

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дpожащей рукой записка:
-Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.

Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик: « У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»
Протестант: « Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»
Мусульманин: « Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ ! »
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе , кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: « Но я ничего не продаю!»

Чет в этой байке опять забыли упомянуть про православного, у которого были деньги на купить ящик водки, дык он энтод банкет и организовал.

Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

"Что-то мы в девках засиделись" - заметили гусары и принялись одеваться.

Старость - это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.


- Где я??
- Вальхалла. Дворец павших в бою.
-Ни черта не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору...


Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

Осторожно! Во дворе злая собака ведет видеонаблюдение.

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

В ресторане.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
- Лимонад, сок, минеральную вода?
- Все равно, я в этом деле новичок...

А где-то в Бологом есть улица где бордюр плавно переходит в поребрик. Там же стоит палатка/ларек, где продают шаурму/шаверму.

- А я люблю стоя сексом заниматься.
- Почему?
- Стоя больше влазит.

Подходит сынок к маме и спрашивает:
- Мама а кто такие трансвеститы?
Мама отвечает:
- Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.



- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и тоже: "Бери мою!"



Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто.