В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Оля говорит:
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
- А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
- Мы мамку выгнали.
Учительница:
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - ну извините...


Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: — Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? — Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Блондинка в отделе электроники долго выбирает фотоаппарат. И спустя несколько часов задаёт интересный вопрос: — А почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

Палец - третий глаз проктолога.

На ЖД Израиля самые дешевые билеты - в поцкартный вагон.

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие.

Как удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Советский завод шампанского принялся выпускать новые подгузники. Теперь попки ваших малышей будут сухими, полусухими и полусладкими.

-Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
-Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

http://fishki.net/auto/87381-zvezdnye-nome...ej-40-foto.html
Совпадение? Не думаю!

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.

Вологодские девушки окают во время секса.

Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку, вдруг ее похитили и
изнасиловали, а меня - нет!

Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..

- А где варенье?
- Бродит где-то.


- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...

ЧП в библиотеке: маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.

Встречаются две блондинки.
Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн.
Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!!!

- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
Чего и я желаю всем!!!!

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!

Одному из моих лучших друзей посвящается. Он иногда питрасянит нипадецки. :D

Свет мой зеркальце, скажи.
Мне, кривое, доложи:
Я ль на свете всех смешнее
Всех на свете юморнее?
Но ответило оно:
- Ты унылое г...о!
Но Ваганыч не дурак.
Он ему ответил так:
- Правды не могло сказать...
Ты ж кривое, твою мать!!!

С ДР, Ваганыч!!!!

Еснно, автор- псевдоним, а чей - сам догадаешься ;)

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается: Понаехали тут!

В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно! Девочки могли и воспиталке настучать, а пацаны - люди надежные.

-Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
-Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Реакция француза на борщ:
-А зачем Вы варите салат??

Раз матом нельзя, значит нельзя
-Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри!
-Мозгоклюйка? Звезда по имени Мозгоклюйка?!
-Ну не начинай...

Учительница смешала синею и желтую краску- получила зеленую. Дети решили, что ведьма, и сожгли нахрен.

Это сообщение отредактировал some - 18/10/2015, 19:50

— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
— Дед, может ты всё—таки перепишешь завещание??

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
— Алкоголь сегодня употреблял?
— Нет, — честно отвечает мужик.
— Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу.
— Хорошо, задавайте.
— Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
— Ну, автомобиль. Разве нет?
— Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
— Ну, наверное, мотоцикл...
— Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать. Мужик рассердился и спрашивает:
— Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
— Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же еще?
— Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Девушка парню после ceкcа:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой ! ))

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я"

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.

Идеи для вашей кухни:
– Найти бабу.

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?
"Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

ох как же хочется потыкать
и предлагал ведь но увы
как оказалось ей удобней
на вы