не понял что смешного, забил в гугл. гугл выдал новость

вот и поди пойми где смеяться

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%

--------------------

СПАРТАК был, есть и будет №1!!! коням удачи дотянуть до №2)))

Люди хотят, чтобы всё было по ихнему, но по ихнему никогда не будет, потому что такого слова нету.

Занят был. По поводу " может чего случилось" - только после Вас)

"Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса"."



Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: — Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. — Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют "штрих-код".


Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."


Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.


Задержана воспитательница детского сада N 3 Марь Ивановна за то, что подливала детям в кисель 100 грамм для сугрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.


Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.


Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.


-Вот, господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
-Извините, а кто такой Трещин?


Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??


Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого—нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто—то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"

— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.

-Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы со взаимопониманием.
-讓我走,我求求你



В европейском католическом храме:
-Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
-И не перезвонил.
-Что?
-Что?

Почти все москвичи сегодня отмечают Курбан-байрам, с чем их и поздравляем.


Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.


Когда в вычислениях появился корень в степени Пи из мнимой единицы в степени Е, Иван понял, что в условие задачи про яблоки, закралась ошибка...



- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!


Мне вчера рассказали как делают корабли внутри бутылок. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные непонятные штуки, иногда корабли.

Занят был. По поводу " может чего случилось" - только после Вас)

Дык насчет "в один день" лично у меня и мыслей не было, сожалею что дал повод.
...
Раньше жили плохо, но долго........а сейчас хорошо - но мало.....видно дохнем от счастья......
...
Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
.....
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро...

Занят был. По поводу " может чего случилось" - только после Вас)

Дык насчет "в один день" лично у меня и мыслей не было, сожалею что дал повод.

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро...

Нене, никакого повода, все ровно).
Анекдот про дедушку "в кассу": есть двушка на первомайской, со свежим ремонтиком и на длительный срок. Составил бы протекцию уважаемым заинтересованным московским форумчанам. Но у нас нет профильной ветки, поэтому я тут это оставлю. Сильно не бейте, ладно?)

Нет предела креативу. Ритуальная компания «Аист». Мы принесли, мы и унесем.

- Она еще увлекается хэнд-мейдом, ну, знаешь, бусики всякие, браслетики... И фотографии винтажные умеет…
- Я дам двух верблюдов, не более!


Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!",
"О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...


— В спортивной обуви нельзя!
— Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд!
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным.

Герасим называл свою собаку не Му-му! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу ОАЭЕУИАЫУЫ.

-Поднять паруса!
-Капитан, у нас электродвигатель!
-Поднять электродвигатель!!

Туристическая фирма "Ах, уедь!".