[кибитцер]

После удачной операции расцеловал руки проктологу.

Израильский сервер отвечает запросом на запрос.

-Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
-Это нам раз плюнуть.


В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.


Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...


Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло? Если да, то зачем? Если нет, то почему?

Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение"
(200мл) 400р.


В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".


... Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеpы вымеpли, а ящерицы....

...а ведь фрезеровщик Петров мог сдать этот литр крови!

Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и наоборот.

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон!
Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...


Внимание! Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.

В кабинете крупного спортивного чиновника.
- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
- Потому что ваша команда реально существует.

[кибитцер]

- Рабинович мы должны вас расстрелять
- Почему?!
- Вы похожи на Карла Маркса и ремонтом обуви позорите светлый образ революции
- А может мне просто бороду сбрить?
- Ну можно и так

Обсуждение на форуме часто напоминает анализ кала: кто-то насрал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят.

Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.


После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.


Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Почему у бегемота пасть не закрывается? Если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.


- Девушка! Я в ж..у пьян, но вы - все равно крокодил. Задумайтесь об этом.

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Костанайской!


Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...


- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а че это ты радостный-то такой?!?
- А остальных посадили...

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?


За вечер выходили три раза в открытый космос -два раза покурить и один раз объясняли американцу кто на станции главный.


В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля - подарить другу муку.

[Минутка]

супергерой с работы поздно
домой где ждёт супержена
с суперборщом на суперкухне
с супервопросом где ты был

--------------------

Разве нет?[FONT=Times][SIZE=7][COLOR=red]

[кибитцер]

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.


Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок,что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы:
— Сволочь!


Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.


Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом

Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы

про волгу
— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

[Albo]

Шило в заднице - одна из основных причин черепно-мозговых травм...

Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания врачам.

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже пол-двенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

Есть два типа идиотов: тупые и очень тупые.
Тупые: Тупые это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубов во рту.
Очень тупые: А очень тупые это те, кто прочитав верхнее, пытаются это сделать.

Это сообщение отредактировал Albo - 11/09/2015, 15:19

--------------------

СПАРТАК был, есть и будет №1!!! коням удачи дотянуть до №2)))

[кибитцер]

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.


Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".


Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.




В бедной семье во время скандала мнут одноразовую посуду.


- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит


- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?


Соцопрос в городке в Англии:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.


Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

Патологоанатомы - угрюмые люди. Даже глазами так делают: морг, морг.

[AlexxMel]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[кибитцер]

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!

- Вчера впервые в жизни брала урок верховой езды.
- И как? Ноги, наверное, болят?
- Неее..., не болят... Я вообще опытная наездница...

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.


-Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что он?

Регулярно употребляю лук и чеснок. Поэтому об ангине, гриппе и сексе знаю только понаслышке.


Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург?
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза, когда будете писать.

[кибитцер]

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Говорят: "Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей".
Но чтобы поиметь такую кучу народа, таки нужен стартовый капитал!

В нашем отделении очень хороший санитар. Так сказать, рубаха-парень!

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- С..ка!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!


Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.


На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

[кибитцер]

Она поменяла все: номер телефона, продала квартиру и сменила адрес, изменила фамилию. Сделала все, чтобы он не смог ее найти, а он ее и не искал.


- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!


...из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...


- Маша, ты не должна звонить мужчинам первая!
- Почему?!
- Да потому что ты - проститутка...


- Добро пожаловать в абонентскую службу! Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.

Я верю только в немецкий автопром.
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: "Парни, у вас все в порядке?"