[кибитцер]

- Что будете заказывать?
- Свинину с пюре
- Вам луком посыпать?
- А это бесплатно?
- Вам точно свинину можно?



Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..


Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

[кибитцер]

- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Несколько часов будешь точно знать, где север!

[Albo]

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.





--------------------

СПАРТАК был, есть и будет №1!!! коням удачи дотянуть до №2)))

[кибитцер]

Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

Предпраздничное 23 февраля.
Меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006 гг), 2 лосьона после бритья (2002, 2004 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилетт на 1 качественный МИНЕТ.

- Я только что нарколога прошёл!
- Сохранись!!!

Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы....


Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.


- Её все называли Дюймовочка...
- Ну не за рост же?
- За радиус!!!...
очему, если человек считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если - Жозефиной, его называют сексуальным меньшинством?


- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это здорово! Клубнику привезут!..


елефонный звонок пластическому хирургу. Женский голос:
- Алло. Я хотела бы, чтобы мне сделали лицо как у Жерара Депардье.
- А вы лицо Депардье-то видели?
- Ваша ирония оттого, что вы мое еще не видели.


Учителя в школе заставляют 14-летних детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей покончивших жизнь самоубийством.

У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет.
И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и расстегнуть ширинку - то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!".

[кибитцер]

-Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
-Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.


Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.

Современные стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.


Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

868 лет назад основали Москву. До того момента грибники ходили через это место в лесу и у них возникало странное ощущение, что они лучше остальных грибников.

-А у Вас отличный вкус!
-Перестаньте меня кусать!!!

Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.


Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

Говорят, когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.

Есть у меня слабость - спать на работе. Меня уже 3 раза мелом обводили.

Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.


Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Баян, поиск не нашел:
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
-Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал, но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове!
Командир спасателей:
-Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все, но самолет же упал вчера вечером!

[Albo]

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги.

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!

--------------------

СПАРТАК был, есть и будет №1!!! коням удачи дотянуть до №2)))

[кибитцер]

Про Буратино:
Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.


-Какая самая страшная судьба собаки?
-Охранять границу между Северной и Южной Кореей.

В Зимбабве политический переворот! Премьер-министр съел президента.

Объявление в похоронном бюро: "Нет тары".

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

- @ука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти...

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик ржавый взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его накололи!

[кибитцер]

Близорукий дегустатор погиб на выставке "Яды и отравы - 2011".

Близорукий дегустатор погиб на выставке "Яды и отравы - 2011".

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

xxx: Это верно. Вы редко увидите женщин админов. На самом деле, они так похожи голосом и внешностью на админов мужчин, что их легко спутать.
yyy: Это из-за бороды

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет. - Не ври! Люди так долго не живут. - А при чём тут люди?..

С криками: «32 – это норма!» Пьяные хирурги пришили пациенту ещё 12 пальцев...

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

[кибитцер]

Акция от прокуратуры - "Всё по 10".

Объявление в Древней Спарте:
-Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, пройдите к обрыву!

Новые консервы "Простоквашино": Откройте, это мои мама и папа!

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Епископ со страха наложил епитимью.

Нефтяники бурят скважину в Бурятии. К ним подходит местный житель
и спрашивает:
- Что здесь делают?
- Бурят, - отвечают ему.
- Так, это, бурят не так делают

[Albo]

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

- Здравствуйте доктор, а я к вам с букетом!
- Здравствуйте! Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, в наше время многие начинали с нуля.

- Ну, я, конечно, себя идиотом не считаю...
- Может, ты просто считать не умеешь?

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ": "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км -"ваше сиятельство".

Вера может двигать горы. Это колоссальная баба.

--------------------

СПАРТАК был, есть и будет №1!!! коням удачи дотянуть до №2)))