Мужик приходит в публичный дом
-Девочки есть?
-Нет
-Порнофильмы есть?
-Нет
-А что есть?
-Барсук
-Давайте барсука
Всю ночь он делал с барсуком все что хотел, а утром расчитался и ушел домой.Через два дня приходит опять
-Девочки есть?
-Нет
-Порнофильмы есть?
Есть один
-А какой?
-"Мужик и барсук"

Супруга в связи с началом учебного года очередной раз повеселила.
Рассказывает, встречаю в школе (музыкальной) коллегу ... (литовка) с дочерью лет шести. Спрашиваю:
- Как дела?
- Хорошо, вот, в первый класс на фортепиано поступили.
- У кого будете учиться?
- У ... (русский педагог).
- А почему не у литовского педагога? Русский дочка уже знает?
- Ну да, мы же в литовский детсад ходили...
- ?
- Так многие русские отдают в него своих детей. Якобы они там на литовском языке заговорят. Вот, не знаю, начинают ли русские дети говорить по-литовски, но наши дети через 2 месяца начинают понимать и говорить по-русски.

— Какие у тебя планы на осень.
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?


Эту надпись видят только волшебники. Мы ждем тебя в школе магии! Прыгай в окно!


Двое эстонцев беседуют:
-Я слыышал, что ты доом себе построоил.
-Таа...
-А комнат-то скоолько?
-Таа... Однаа...
-А чего таак?
-Таа... Меньше смыысла не было...

"Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса...



Мы знаем, что специалисты эстонской ПВО отказываются верить в существование сверхзвуковых самолётов.

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.



Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?


Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ"


Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза.

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.


Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Легкоатлет самый неудобный противник в драке, если ты сильнее его, он убежит от тебя, если же он сильнее тебя, то ты от него не убежишь!

— Решил немного потренироваться. Что в плане единоборств посоветуете?
— Вам для понтов или для самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.

После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.

- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.

Фальстарт - неудачная попытка к бегству, пресекаемая выстрелом.

Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!! Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!





--------------------

СПАРТАК был, есть и будет №1!!! коням удачи дотянуть до №2)))

пАлитическая серия:

По-американски: Москва, декабрь, вечер, метель. К американскому туристу на Красной Площади подходит медведь и вежливо интересуется: "Слышь, братан, а правда, что у вас в Белом Доме обезьяна сидит?"

По-литовски: Когда в 1985 году партийная активистка Даля Грибаускайте дразнила сиськами своего босса ректора Вильнюсской ВПШ Сигизмунда Шимкуса с целью, чтоб ввел поскорее, она не предполагала, что через тридцать лет Литва будет дразнить Россию резкими высказываниями своего президента примерно с той же целью. Время течет, люди не меняются.

По-украински: - Куме, а чому Ляшко постiйно несе таку х@№ню?
- Це закон збереження маси: що в рот увійшло, то з нього і вийшло.

По-грузински: Инструктаж в администрации Одесской области:
- На церемонии представления новому губернатору Одесщины все должны прийти в
костюмах и с галстуками !!!
Голос с задних рядов: - Та я еще не сошел с ума, какой галстук! Нам в
губернаторы назначили такого поца, шо тот галстук съест и не заметит. И кто мне тогда
возместит пятьсот бакинских убытков?

По-русски: Из-за леса, из-за гор
Ящик показал топор.
Да не просто показал-
К президенту привязал.

выиграл Байкер. с большим отрывом

А шо, где то было соревнование?

С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.


Сидят два мужичка. Первый говорит:
-Мне нравятся женщины за пятьдесят.
Второй кивает:
-Да, пятьдесят - это недорого.


-Мама, а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
-Дура, возьми огурец!
-Вау!!!

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
-Ты танцуешь?
-Пока нет.
-Пошли, трактор поможешь толкнуть.

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».


Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".


-Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
-Гадость моя, мне всё гавно.




-Зачем ты притащил мне эту дохлую собаку?
-Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?


Крашеные блондинки на пасху бьются лбами

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.



Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.


Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро:
— Рубль!

Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные! » Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

— Хотите херес?
— Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!


— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!" боятся до сих пор

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

Не место делает человека, а человек место! - сказала уборщица, наряжая елку в общественном туалете.

Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.

Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.

Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...


-Машка? Семенова?! Давно не виделись, ты ж была моя лучшая ученица!
-Здравствуйте, Иван Степанович, у нас всего час. Сразу раздеваться?

-Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью!
-А можно клизму молча ставить?

В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.