- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать...

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Говорят, что в Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.


-У нас летом хорошо! Разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!..
-Ты хотел сказать - бултых?
-Ну, когда прилив, тогда бултых...


У меня друг пить бросил... . Ну, как "друг"... теперь так, просто, знакомый.


Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя на стенку повесила фото своей мамы.


Когда девушка говорит "ладно веселись"... Не веселитесь! Отмена миссии...Повторяю, отмена миссии!

Сейчас просто вдумайтесь. Через четыре месяца девушки 1998 года выпуска станут легальны.

Окончание процесса слушания женщины:
- И не вини себя!
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно!



- У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.


- У вас кот сильно газированный.
- Почему?
- Его когда трясешь, он шипит.

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.


-Мам, я страшный?
-Я же просила тебя, не называть меня мамой на людях!


Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

На мой вопрос о сроке годности презервативов, продавец аптечного киоска, кавказец, дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: -Адын раз.

Хитрый ты, Иванушка. Как целоваться - так царевич, а как жениться - так сразу дурачок.

18+
Слышал: Монсеррат Кабалье опять будет петь с Николаем Басковым?
-А ведь когда-то пела с Меркьюри.
-Да, мельчает педераст...

Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: " Господи! Опять ты?»

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.

В Челябинске прошли соревнования по фехтованию на топорах с завязанными глазами.

В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни.

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Опытный шахматист учит новичка:
— Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!

На соревнованиях по плаванью электрик Петров замкнул тройку лидеров.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

--------------------

СПАРТАК был, есть и будет №1!!! коням удачи дотянуть до №2)))

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!

Я езжу на автомобиле "Ока", в рот мне ноги!

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.


- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.



- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?!!
- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу - ты негативно настроена!


На приёме у сексопатолога.
- Размер, знаете ли, не так важен...
- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!


- Спорт вреден!
- Это факт, ибо был бы полезен, то на каждом турнике висело бы по два еврея.
- Вы путаете спорт и холокост.
- Висело в хорошем смысле слова.


Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном..

- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?


Бывает смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.




Алкоголь подорожал так, что только очень богатый человек может позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных забрал Вий.


Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — СКА


Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться

Это сообщение отредактировал кибитцер - 1/09/2015, 19:45

Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?


У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.


- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?


Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.


- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет.
- Жаль. Очень жаль.


Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать...

Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он лишился обоих коней!

Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.

Только пешка, способная крыть матом, может победить короля.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Первое место на соревнованиях Формула-1 заняла формула С2H5ОH!

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на 5 млн. долларов. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут... Лучше пошел бы мяч погонял бы!!!

С точки зрения стоматолога, лучший вид спорта – бокс.

Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Бриллиантовое?
- Баскетбольное.



--------------------

СПАРТАК был, есть и будет №1!!! коням удачи дотянуть до №2)))

-У нас на море хорошо! Разбежишься, прыгнешь с пирса в море - бабах!..
-Вы хотели сказать - бултых?
-Вы не поняли... У нас, на Аральском море...