[кибитцер]

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы...

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё.
— Теперь плохо не только вам, но и коту.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...


Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.


-Про помощи молотка Вы убили десятки человек и ограбили сотни! Что вы можете сказать в свое оправдание?
-Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.


Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

[кибитцер]

Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень.


Звонит мужик телевизионщикам и говорит:
- Извините, не могли бы вы во время передач не пускать бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке и поёт!!!


Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

[кибитцер]

Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

[кибитцер]

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутки. Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

[кибитцер]

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.


— Неприятности! — радостно кричала Жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное


— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.

[кибитцер]

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...


— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...


– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

[Горелый]

Две подруги в контакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

[кибитцер]

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

[Горелый]

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

[кибитцер]

Пятачок встречает ослика Иа:
- Иа, ты чего такой грустный?
Иа отвечает:
- Да я где-то потерял свои яйца… Ты не видел, Пятачок?
- Нет, не видел. Но Сова сегодня летала в новых клипсах.


Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!