[кибитцер]

— А Стёпа выйдет?
— Стёпа умер...
— А скиньте мяч!

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подпердил муж.

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

- ...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.


— Алло.
— Алло! Не могу сейчас разговаривать.
— Ты же сама мне позвонила.
— Ой, все


Муж жене...
— Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

Парень обращается к друзьям:
— Мужики, кто—нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
— Соседи снизу сказали, сильно.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

[кибитцер]

- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
-Вот сразу иди на хрен!


Примите, пожалуйста, мои искренние оскорбления.

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?


-Что такое твит и ретвит? И чем они отличаются?
-Понимаешь, старик... Твит и ретвит - это как кеды и полукеды.

Тонкие технологии требуют толстые деньги.
А. Чубайс

-Дорогая, ювелирный был закрыт и я купил тебе йогурт.

На слова акушерки: "Придётся кесарить - очень крупный", будущая мать кричала: "Тимофей, втяни щёки, ты не проходишь!"

[AlexxMel]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. # Привет, ворона! Она молчит... # Выпить хошь? # ДА! Сыр падает и зайцы съеб@ваются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: # Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: # Столько хватит? # ДА! Сыр падает, зайцы съеб@ваются. На третий день снова с бутылкой к вороне: # Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: # Столько хватит? Молчание... # Ворона, ты что думаешь, мы тебя наеб@ть хотим? # ДА!!!!

[кибитцер]

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки — только в этом случае им будет, что сказать.

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Витек.
— Так ведь он ничего не поймал.
— Ну вот, а я еще и удочку потерял.

[кибитцер]

В школе на уроке химии:
Учительница:
— Кто такой Менделеев?
Вовочка:
— Это тот, кто водку придумал!
Учительница:
— Ну, а вообще он кто?
Вовочка:
— Красавчик!

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: "Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".


Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами прохладные клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика...


Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

-Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию.
-Помогла?
-Почти. Теперь я толстая.

Сидят мужик и кот.
-Эх, - говорит мужик, - моя жена вчера тройню родила.
-Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

[кибитцер]

Как напугать негра?
Взять его с собой на аукцион.

[кибитцер]

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку


Риск - это попытка пукнуть при поносе.

[кибитцер]

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.


Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это или зайчиха.

[Горелый]

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

[кибитцер]

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

За умеренную плату мы избавим вас от импотенции.
Обращаться в поликлинику №2, кабинет №15 (гипсовая).

-Ты откуда?
-Из Иркутска.
-Круто! Скажи что-нибудь на иркутском!

-Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
-Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
-Негоже такой лошади без принца.