3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
"Я тебя люблю";
"Мы будем вместе навсегда";
"Алгебра понадобиться вам в будущем".

- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше - импровизируем.

- Таня, какие странные отношения у тебя с мужем: спите в разных комнатах, а вдруг ceкcа захочется ночью?
- Все просто, Оля: муж захочет, засвистит - я к нему и приду.
- А, если ты захочешь?
- Я ему тогда кричу: 'Вася, ты, что там, свистеть разучился?"


- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу, дескать, оп-па, а я живой! Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...


В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые двое спились, а у третьего мечта сбылась.


Глупее сжигания еды может быть только её расстрел.

- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами...

Сила есть-ума не надо: пытаясь скрестить двух черепах,мальчик добыл огонь.

- Косся, ты водку хочешь?
- Нет!
- А будешь?
- Да...


Две блондинки:
- Знаешь зачем вертолёту лопасти?
- Чтобы лететь?
- Нет. Это вентилятор, чтобы пилот не потел. Я однажды летела на вертолёте, и эти лопасти остановились. Не представляешь, как вспотел пилот!


-Ты делаешь меня счастливым! Это так здорово! Я тебе так благодарен.
Спасибо тебе огромное!!
-Налить ещё водочки?
-Да!!!

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...



Грабитель в маске забегает в банк:
- Всем лежать, мордой в пол!
Охранник попытался обезоружить грабителя, сорвал с него маску, но тот тут-же его пристрелил. Надевает снова маску.
- Кто ещё видел моё лицо!?
Тишина...
- Кто видел моё лицо, я спрашиваю!
Из дальнего угла с пола уверенный ответ:
- Моя тёща, но она сейчас дома...


- Вася, когда я умру, ты снова женишься?
- Не говори глупости!
- Нет ответь!
- Наверное женюсь.
- И она будет жить в нашей квартире?
- Ну а где нам ещё жить?!
- И будет спать в нашей кровати?
- Почему-бы нет?
- И водить мою машину?
- Нет, не будет. У неё нет прав!



Как должен называться ЗАГС для геев?
-Дворец сракосочетания.



В первую брачную ночь:
-Сапожник: "Вам не жмет?"
-Доктор: "Вам не больно?"
-Часовщик: "Сами ковырялись или кому давали?"



Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке.
А я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...



В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на ..уй, разница?”..
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то, на ..ую стоять должен?”
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на..уй пришел?
— Я так и спросил!

--------------------

Кто не работает, тот не ошибается, а главное в жизни - совершать как можно меньше ошибок

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.

Так, господа студенты, задача.
Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.


На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает:
— Андрей Геннадьевич?
— Да.
— Весна 89—го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
— Да!
— Сам ты козёл безрогий!

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...



Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу.


Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте... Я вместо Вас за мной бегать не буду


Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
— Найн, найн!!! Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо


Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

В марте в театре Куклачёва представления идут только для взрослых.


В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую».
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!»
Испуганные прихожане:
— «Что там происходит?»
Дьякон важно:
— «Евангелие толкуют».

--------------------

the elephant has you..

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"


В Европе:
-Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
-Очень, милый! Классные мужики!

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая...



Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин


-Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
-У нас есть проблема и похуже, сынок...
-Какая?
-НА КУХНЕ ДРАКОН!!!