[кибитцер]

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

[кибитцер]

( попытка втянуть в разговор других участников форума, которые понимают, о чем этот анекдот)
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

[кибитцер]

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

[кибитцер]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает,
водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: — Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну
не пид@р, а? "

[кибитцер]

— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, блин, только на минутку в туалет вышел!

[кибитцер]

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Выдержанный 24 года в бочке из - под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрел. Но мало кто знает, что были еще герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма.

[кибитцер]

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас трое".

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. "Зашибись" - сказал четвёртый.

От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому паласу.

Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: Пойдём гулять.


-Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
-Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.


Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо.

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.

Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.

[TRU_]

За баяны не ручаюсь, просто хорошие.


*
После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть.

*
Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.

*
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

*
Цыганские ученые уже много лет работают над лекарством от рака, но пока получается только героин.

*
За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.



кибитцеру:
Спасибо, есть очень хорошие! С пятницей всех!

Это сообщение отредактировал TRU_ - 7/08/2015, 16:48

[кибитцер]

TRU_ - на здоровье).

Заболела. Насморк. Купила лекарство. Читаю: "побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень..." Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!?

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
- Может, тебе еще показать, где я одинокая?

[дато]

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.

Вовочка приходит домой поздно, отец принюхивается:
- Чё от тебя табаком несёт, ты курил?
- Нет,... я стоял там, где курили...
- Знаю-знаю, ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - немытые, лохматые и мозоль на жопе!!!

Начинающий панк пишет письмо в ассоциацию панков:
"Здрасьте, меня зовут Вася. Я очень хочу вступить в ваши ряды.
Я не стригся уже пять лет, не мылся года два.
Никогда не меняю носки, а в трусах вообще хожу с самого рождения.
Я грязный и вонючий и даже письмом, которое я вам посылаю, я вытер задницу".
Через некоторое время приходит ответ:
"Здравствуй Вася, мы получили твое письмо. Но мы не можем принять тебя в свои ряды... потому что панки задницу не вытирают!!!".