[Yura_06]

Наина Киевна ваше цыканье зубом не одобрила бы)

[кибитцер]

– Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
– Произвольные или непроизвольные?

Подорожник, собранный возле Фукусимы-1, лечит открытые переломы!


1980 год. 31 декабря.
В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля.
Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.
Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит диретор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечате окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны
были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть
дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых
отпустили...???

[кибитцер]

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской
авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли
богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке
на чай, и будет у меня 500$.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже приготовил карманы...
Выходят евреи. Первый пожимает ему руку:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так,
как вы. Спасибо.
И ушёл... И так 49 человек. Последний, маленький старичок, сказал
всё то же самое и добавил:
- Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить. И протягивает стюарду чек на 5'000$.
Стюард стоит на трапе, машет чеком им вслед и шепчет:
- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучали!

[кибитцер]

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

На третьи сутки пути, в поезде Москва - Владивосток, сошёл с ума гражданин государства Люксембург...

— Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
— Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

Пожар в Лихтенштейне! Президент уже выбежал на место происшествия!

В Лихтенштейне всего двое полицейских: хороший и плохой.

[minzdraw]

Казус на бракосочетании Пескова и Навки: букет поймала отбывающая наказание в одной из колоний владимирской области Евгения Васильева.

[кибитцер]

Режиссер фильма ужасов несомненно был гением - уже через пятнадцать минут в зале было нечем дышать...

[кибитцер]

В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

[кибитцер]

На лекции садоводов.
- Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор.
- Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
- Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
- Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.


— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.


Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

[DAE]

Самолёт.
Пассажиры сели. Заходит экипаж, идут в кабину. ВСЕ СЛЕПЫЕ, С ПАЛОЧКАМИ!!
Пассажиры в шоке замерли. Самолёт загудел, начал разбег по полосе.
Всё быстрее, быстрее, а отрыва нет!!!
Уже виден конец полосы, все пассажиры в ужасе заорали "АААААА, БЛ@@@@@@@!!!!"
Самолёт наконец отрывается...
Одна стюардесса другой: "Вот как нибудь пассажиры не заорут и разобьёмся нахрен!"

[кибитцер]

Внуки 120—летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру


"Бьет — значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.


Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.

Казусы профессии: ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.