[Эхнатон]

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.

--------------------

Спасибо и Вам!!!

[Эхнатон]

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк - только по воде.
Раввин взывает: о всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!
И переходит на материк.
Буддист просит: великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!
И тоже переходит на материк.
Священник молится: о Боже правый, повтори чудо апостола Петра!
И тонет...
Раввин бонзе:
- Неудобно-то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
- Какие столбики?..

--------------------

Спасибо и Вам!!!

[Эхнатон]

Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

--------------------

Спасибо и Вам!!!

[Niouri]

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.

[кибитцер]

Варварские времена, когда колбасу делали из животных - миновали.

[кибитцер]

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода.
Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

[кибитцер]

Самые циничные спортсмены - гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...


Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.


Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

— Что—то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный...



Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "Твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "Р".

[кибитцер]

Настроение хорошее. Дай, думаю, забояню). К тому же анекдот очень точно вписывается в формат общения некоторых преферансистов...)
Заяц убегал от Волка, прыгнул между двух, близко стоящих деревьев, волк за ним и застрял намертво. Заяц остановился, отдышался. Подошёл к Волку спереди, треснул по морде. Подошёл к Волку сзади и сурово оттрахал. Волк взвыл, напряг все силы, вырвался и ну опять за Зайцем. Добежал заяц до реки, видит — на берегу стоит лодка. Заяц в нее — прыг! — и переплыл на другой берег. А Волк по берегу мечется, не знает, как Зайца достать.
Вдруг, откуда ни возьмись — Рыбка Золотая.
— Рыбка, — говорит Волк. — Сделай меня рыбкой маленькой, такой, как ты, я на тот берег переплыву, стану опять Волком и разделаюсь с этим Зайцем!
— Если я это сделаю, то тебе же хуже будет: вдруг тебя щука слопает, а мне потом отвечать!
— Ну тогда сделай меня маленькой птичкой, я на тот берег перелечу, обернусь обратно Волком и…
— Нет, не могу, — говорит Рыбка — вдруг тебя коршун схватит, а мне потом отвечать!
Заяц с другого берега кричит: — "Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой!.." Иди сюда, я тебя раком сделаю!

Это сообщение отредактировал кибитцер - 1/08/2015, 20:10

[Yura_06]

кибитцер, иде вы такие анекдоты берёте? ))

[кибитцер]

/многозначительно цыкнул зубом/)