На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Это сообщение отредактировал кибитцер - 18/07/2015, 13:48

Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
- Настройся! Внимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперед!!!
Сын возвращается через полчаса с хоккейной клюшкой...
- Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил?! Две вещи! Две! Шайба где?!


Одесса... Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"


— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я Вам в лодке постелю.

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.

Да, и вот тут мне в приват добавляют, что мисс Таиланд на (цензура) вертела все обвинения в ее адрес.

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.

Мyжик заказывает:

- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Во дворе мужик копается в Запорожце, ставит сигнализацию.

Мимо проезжает новый русский на Мерине, тормозит и спрашивает:

- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?

- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

- Где я?

- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

- Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

- Не без этого...

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

Студент краснеет:

- Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

- Нет, что вы!

- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Настроение, знаете, такое романтическое…

Решила написать стихи о любви, мужчине и верности…

Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

Увы, очень жизненный анекдот. Проверено на своем собственном горьком опыте:

В кабинет вбегает больной:

- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.

- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва.

- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?