Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Анекдот club №1 Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 19/06/2015, 21:33,  кибитцер 
несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.


- Ты как своего кота зовешь?
- Пристав.
- Странная кличка...
- Раньше он Мурзик был, но потом стали звать так из-за его поведения: регулярно имущество описывает, а вчера в коридоре на половик арест наложил.
      » 20/06/2015, 22:49,  кибитцер 
Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера. - Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!"
      » 23/06/2015, 14:56,  кибитцер 
Требования работодателей:
- Опыт работы от 50 лет.
- Вы должны победить дракона.
- Ненормированный рабочий день.
- Наличие прав на управление вертолетом.
- Умение программировать на всех возможных языках.
- Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
- Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
- Знание основ термоядерного синтеза.
- Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
- Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
- Большая концентрация мидихлорианов в крови.
- Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
- Наличие собственной базы клиентов.
- Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
- Стул, кипяток.
- Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.


Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.


Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.


Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает:
- Твой сын много курит?
- Где-то по пачке в день.
- Ни хрена себе! То ли дело мой, молодец, только время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!


Народная примета: девушки, если вам свистят - не оборачивайтесь. Просто перестаньте храпеть.




      » 24/06/2015, 13:51,  кибитцер 
Как говорят у нас в Припяти - " не будем тянуть кота за рога"
      » 24/06/2015, 23:43,  кибитцер 
С древности люди, причём великие мужи, пытались охарактеризовать бытие как однородную стихию. Фалес говорил, что всё есть вода, Гераклит - всё есть огонь. Эти гипотезы вскоре опровергли. Спустя тысячелетия появилась версия, что всё дерьмо. Возражений мало.
      » 25/06/2015, 10:10,  кибитцер 

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
      » 25/06/2015, 11:29,  дато 
Семин, Побегалов, Газзаев на сходке обсуждают возможную отставку Капелло:

http://wow-impulse.ru/news/25176-vory-v-za...-v-chechne.html
      » 26/06/2015, 09:51,  кибитцер 
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит?
- Сынок, работает и хрен с ним...



Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!
      » 26/06/2015, 12:44,  кибитцер 

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там гoвно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...
      » 26/06/2015, 22:33,  кибитцер 
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением. Теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах: на Курильских островах и Беломорканале.


Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка. ночью. С чугунной сковородки. руками. пока никто не видит.



-Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.
« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: