[кибитцер]

В нижнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.


судебно-медицинский эксперт пишет заключение о смерти и уточняет обстоятельства смерти:
А сам погибший был работником ликеро-водочного завода и стал жертвой несчастного случая, свалившись в резервуар с готовой продукцией. При этом свидетельские показания гласят, что он не сразу захлебнулся, а два раза выныривал за закуской и еще просил закурить, но закурить ему не позволили, чтобы перегар не сдетонировал.


Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть и речи.

[кибитцер]

Абрам Исаакович Поц читает в газете: 'Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна'
- Вот б"ядь молодежь пошла - бедному еврею и на улицу не выйти!

[кибитцер]

- Подскажи какие-нибудь народные приметы, чтобы узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живёшь?
- В Санкт-Петербурге.
- Будет.

[кибитцер]

Стук в дверь:
- Привет, я твоя новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?


Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...

[кибитцер]

Девушка приходит в полицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в полицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.



Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

[кибитцер]

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

[кибитцер]

— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
— Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
— ???
— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.


-Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Тут как из под земли появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль...


Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

[дато]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[кибитцер]

- Если бы американцы сняли фильм 'Четыре танкиста и собака', в экипаж танка бы входили - еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.


- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

[Верочка]

- Может, чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?!
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
– Я не пью колу...