[реверси]

Отличие рыбалки от шахмат.
Рыбалка: фишер ждёт карпов.
Шахматы: Фишера ждёт Карпов.

Я®

[кибитцер]

Блонди:
-Вчеpa пocтиpала джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.

[кибитцер]

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

[кибитцер]

Если дятла хлопнут, как политического, дарю ему этот анекдот:
Даже если ты окажешься в жопе, там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

[кибитцер]

- Муж:
- Где саморезы?
- Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

[дато]

– Мне говорят, что моя жена похожа на Матерь Божью.

- А чо так? Есть фотка?

Показывает.

- Матерь Божья!

[Ноупруль]

От АиФ:1.Формула российского экономического чуда: чудили,чудим и будем чудить!
2.У природы нет плохой погоды,если есть спиртное у народа!
3.Лето пришло не сразу,а где-то после третьей...

[дато]

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х##, чтобы я тебя не видел!
— Спасибо. Записываю: Сифилис и катаракта.

Выходят из больницы после ночного дежурства два врача. На улице весна, птички поют.
- Коллега, посмотрите, какие живые, теплые и мягкие девушки по улицам ходят!!!
- Федор Петрович, я понимаю Вашу склонность к теплу, в морге довольно холодно. Но и Вы меня, проктолога, поймите. Какие у них красивые лица....

Это сообщение отредактировал дато - 12/06/2015, 21:18

[дато]

Набутов и Мацкявичус на ковре у Левина.
- Что вы предпринимаете для того, чтобы наше шоу "За стеклом" не теряло популярность так стремительно?
- Мы решили стекло заменить на лупу.
- А название тоже соответственно поменяете?

Светская хроника:
Вчера на приеме у Российского президента жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

-Доктор , я выхожу замуж за молодого и хочу сделать подтяжку.
-Да, конечно, это моя работа, но надо показываться каждый месяц.
- Нет, я не могу, что скажет муж, где я была...
-Ладно, я поставлю вам винтик и вы сами будете его подкручивать, но раз в месяц покажитесь.
Прошел месяц. Приходит дама и говорит :
-Доктор ,все плохо. У меня мешки под глазами....
- Дамочка, это не мешки, а груди, но если Вы будете крутить винт каждый день, то и борода появится...

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.

Перед сном на тумбочку у кровати программист ставит ДВА стакана - пустой и наполненный водой. С водой - если захочет среди ночи попить. Пустой - если не захочет...

На соревнования по боксу мясокомбинат выставил забойщика Васю. Вася - громила, быка валит с одного удара кулаком.
В первом раунде Вася только закрывался, на перерыве тренер объяснил ему, что противника можно бить.
Второй раунд, Вася ударил один раз - нокаут. Рефери начинает отсчет:
- Раз, два, три...
Вася:
- Чего считаешь, шкуру снимай, пока теплый!

Это сообщение отредактировал дато - 12/06/2015, 20:53

[кибитцер]

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.