— Мама, я хочу татуировку!
— Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
— А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.


- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...


- Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну, так сходи пока домой, тоже покушай.

Жена говорит мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми... Вдруг батюшку прихватит...



теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

обьявление на киоске (во времена СССР, если что): правды нет, россия продана, остался только труд за две копейки

Я изящней вариант слышала...
Полуденный зной... Каа откушав парочку бандерлогов переваривает их в тени раскидистой пальмы...вдруг с ближайшей ветки сваливается Маугли и начинает тараторить...
- Каа, посмотри...ну посмотри наверх...ну подними голову... ну не туда...а от сюда... видишь там банан? а угадай я его достану?
- Достанешь, маленький брат, ты кого хочешь достанешь...

--------------------

Разве нет?[FONT=Times][SIZE=7][COLOR=red]

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

Встречаются три молодых человека.

Первый молодой человек 70-ти лет:
Я практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема - в 7 утра не могу пописать, поэтому я хожу к урологу.

Второй молодой человек 80-ти лет говорит:
я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь, единственная проблема - в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу.

Третий молодой человек 90 лет говорит:
сплю я прекрасно, в 7 утра писаю, как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон, единственная проблема - просыпаюсь в 9..


Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без cекcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без cекcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".


- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.


Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!

Министр финансов заявил, что простым
гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было
раньше, а сейчас уже поздно.


В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, бл@дь... А до туалета нельзя было потерпеть?!

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

беда не приходит одна: у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...

- А почему вы не оставляете сына с бабушкой?
- Ну, он еще маловат и боиться один оставаться на кладбище.

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой,
но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?


Муж - жене:
- Ты не накрасилась!
- Ничего страшного...
- Как это "ничего"? А ты?

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. 3а действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:
- Теплее, теплее!!