[Черпак]

Преамбула:Обсуждение анекдотов перенесли в тему вопросов к Сашуну.
Амбула:Вспомнилась похожая байка. вычитанная в далеком детстве в "ТМ". Знатный профессор метеоролог также долго тянул студента на зачете и перед завершающим вопросом вздохнул, посмотрел в окно и спросил:
-Ну вот скажите мне, из того облака пойдет дождь?
-Я думаю да.
Студент зачет не получает и удрученный выходит во двор. С неба начинает лить дождь.
Студент радостно несется обратно в аудиторию.
-Профессор,профессор, дождь пошел!
-Это не имеет значения. Он не должен был идти.

[ПанШтыць]

Утром.
- Дорогой, я там в ванной вытерлась полотенцем с буквой "Ж", я правильно сделала? С буквой "М" - это ведь для мужчин?
- Нет, это для морды...

[кибитцер]

Алкоголик Василий пошел в лес с целью посетить белку с ответным визитом.

[кибитцер]

Из полицейского протокола:
...Бросал хлеб лебедям, чем сорвал балет.

[Dubcer]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

[кибитцер]

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба. И чего выбросили??

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
- Все нормально, я - би!
- Че сразу яби-то, я ж просто спросил..

[кибитцер]

Жена:
- А у тебя ....а у тебя ....начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура красивые....Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.


Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.


Унижай простым вопросом: - "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?"


В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

[кибитцер]

Старики сидят в чайхане , хвастаются детьми .
-.........
-.........
- А у Али-бабы сын в Москве в институт Склифосовского поступил.
- Вах ! Сам поступил ?! Ну , маладэц ! Вот джыгыт !



Договорились с мужем: день он покупает продукты, день - я. Так и живем: день - бухаем, день - едим...


Мужик спрашивает у индуса:
-А правда что у вас там проблема с бабами и вы трахаете овец,ослов,гусей?
-Гусей?!?!?



Когда вам говорят, что никто, кроме вас на это не способен - это значит, что поблизости нет других дураков.

[кибитцер]

Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?

[БелаяПушиста]

наверное, "реакционный"