Долго думал, писать сюда или нет..... Но решил всё таки, что народ поржать хочет =)
-
http://www.deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=43926

А можно для тупых по пунктам: где ржать нужно???

--------------------

"Одни боялись Пью, другие - Билли Бонса, а меня боялся сам Флинт!"

Ну не всем это понять =)

90-е годы. Перестройка. Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки с "закрывашкой".
От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке, куче битого стекла, помидорах и варенье. Мужик:
- Б*я, когда уже этот голод закончится?!

Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги.
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
- Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки - А я вам говорю - не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился:
- Тогда считайте, вот - 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.

Не нашел куда в нашем форуме это опубликовать - поэтому сюда - для разнообразия:

Фотография, сделанная во время нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище. Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным не смотреть http://bestpics.ru/full/_image001.jpg

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не е@ет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж @лять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - за@бали @лять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, @лять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва..

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 : Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
:-P

Как представляли себе СССР в США 70 х

- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и покормлю медведя?
- Можно, и не забудь написать в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогой, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

В крупном торговом центре симпатичная девушка, являющаяся представителем одного крупного розничного банка, настойчиво предлагает посетителям центра кредитные карты банка. Увидев солидного мужчину средних лет, она, поняв, что это ее потенциальный клиент, начинает ходить за ним по пятам, предлагая приобрести карту. Мужчина, не зная как отвязаться от настойчивой девушки, поворачивается к ней со словами:

- Девушка, а как на счет потрахаться?

На что невозмутимая девушка отвечает:

- А вы возьмите кредитную карту нашего банка, с ней и натрахаетесь…