Хм... в этой связи подумалось, а анекдот возрастом за 20 веков можно считать "бородатым"? )

Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: "Ваша мать случайно не служила во дворце?". "Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил". (Содержится в "Сатурналиях" Амброзия Феодосия Макробия, ок. 63 года до н.э.).

Самая смешная часть этого анекдота ))
экую, однако, глупость можно встретить в сети.

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Молодой папаша.

Избранное из забаненного кибитцера 2

Идёт четвёртая минута футбольного матча Германия-Польша. Счёт ноль-ноль, немцы уже ведут пленных.
***
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
***
Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?..
***
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
***
Я киевлянин, сын работника ЖЭКа, живу в Киеве уже 50 лет. Поверьте, здесь не все так однозначно, никто не хочет отопления.
***
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.
***
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
***
Ищу девушку..!!! Пробег до 37 лет, сборка русская, фары cерые, мотор форсированный, не битую, не крашеную, ухоженную, можно с прицепом, без хозяина, но если что, готов угнать....покататься....!!!!
***
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расх.рачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
— Правда, – ответил муж.
***
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
***
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
***
Родители подарили сыну барабан...
И только через два дня мудрый сосед догадался спросить:
-"А Ты знаешь, дружок,... что у него внутри?!"
***
Острый психоз:
Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз:
Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя:
Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения:
Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения:
Вы жалуетесь кошке, но кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз:
Ваша кошка Вас не ценит.
***
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

Только озорная школота на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». Приличный человек знает, что надо взять интеграл по поверхности.

«Ах, я неотразима!» — подумала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность

Все знают Пьера и Марии Кюри. Мало кто помнит их лаборантку. Да она сильно и не светилась...

Однажды начинающий мотоциклист (не путать с Байкером) спросил Сашуна:
- Какой мотоцикл мне выбрать, чтобы он прослужил дольше?
- Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, - ответил Сашун, - если ездить на нём быстро... достаточно быстро.

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась – тоска. И тут звонок. Звонит приятель – режиссёр:
– Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
– Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
– Не бери в голову – в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает – тут титры, и твоя тема звучит.
– ОК. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка – хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру – зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело – лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров – порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерёт тётьку. Дальше – больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся, и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала – здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко-то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка тут... моя!" А они, продолжая на него смотреть стеклянными глазами, отвечают: "Ага... а собачка наша..."

Еще такой вариант на эту тему есть:
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
— Пять штук.
— Так... значит, один еще где-то катается.

***

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера права отобрали.

***
- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Но это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

***
специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют

***
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о 'Бульдозерной выставке': 'чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют' и т. д.
Брежнев отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
- Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины - это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

***
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном!

***
Школьник, игравший с бомжом в "съедобное-несъедобное", узнал для себя много нового о продуктах питания.

***
Крепостная крестьянка: "Барин , я постель постелила, идите угнетать."

***
В Дагестане открыли "Макдональдс". Теперь то и дело раздаются призывные крики "Свободный мангал!"

***
- мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. может ещё и сбудется, как знать.
- дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

***
Во время корпоративной вечеринки тамада объявил конкурс 'Лови крысу!', в результате чего пьяными сотрудниками был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

***
- Пaп, a откудa я взялся?
- Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нa хренa я тудa полез...

***
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

***
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это всё, – говорит, – книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это, – говорит, – книги моих учеников". И опять голову роняет.
"А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался".
Приятель: "Ты это к чему? ".
Профессор: "Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу... "

***
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

***
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

***
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

***
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : 'И больше у меня ничего не проси!'

***
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

***
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

***
- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!

***
Два менеджера по персоналу - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в корзину.
Молодой изумленно: - А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо: - А зачем нам неудачники?..

***
Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко:
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут...
- Тоже мне Евровидение нашлось... Е%%%ь вас сейчас будут...

***
уборщица моет кафель в сортире в госдуме и ворчит - страной оне управляют, х*ями управить не могут а туда же!

***
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.

***
Знакомая уехала из России 20 лет назад, дети родились уже заграницей. Её сын вчера играет в какую-то игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: 'Бляяяяяяя!'. Мать услышала и говорит:
- Что это ты говоришь, сынок?
- Не знаю, мама, но мне с этого как-то легче становится!

***
Правильное отношение к коту в доме должно быть как к иностранному дипломату: неприкосновенен, хорошо откормлен, нагл.
Пинки и мокрую тряпку применять только тогда, когда кот ведет себя как американский дипломат.

***
Когда маленького Изю Рабиновича пацанва стала бить в летнем лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали еще на две смены.

***
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", - начал перебирать карбюратор.

Это сообщение отредактировал ААХ - 26/12/2014, 20:03