Избранное из забаненного кибитцера


Когда мама спрашивает — почему такой бардак в комнате? Надо отвечать: «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом.
***
Если я слушаю не перебивая, не надо меня будить.
***
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300 можем загнуть, чтобы не мешал!
***
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
***
Не нравится, что жена «Вконтакте» полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
***
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано
— первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.
***
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
***
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура
***
Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку виагры на 4 части: — Фима, таки ее нужно пить целиком! — А может я тебя только поцеловать хочу...
***
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.
***
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
***
— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
***
В магазине.Мама с сыночком лет 5-ти.Мама случайно задевает машинки и они падают.Сын на весь магазин:-НУ ДАВАААААЙ РАСХУЯРЬ ТУТ ВСЁ!
***
Петр Порошенко беседует с Дэвидом Кэмерон после референдума в Шотландии. Как Вам удалось склонить жителей Шотландии выбрать единое государство, спрашивает Порошенко. Мы их не бомбим, коротко ответил Кэмерон.
***
- Папа, а что это у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа! А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
- Папа , а на..уя ты всё это носишь во Франкфурте-на-Майне?
***
Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!
***

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeace-деятель и солист группы, выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Блять, так прекрати это делать, грязный ублюдок!

Напомнило.

- За не сколько последних месяцев существенно оживился рынок продукта N и цены на него сильно упали (группа стран Африки является основным поставщиком этого продукта).
Общее ликование и довольство ситуацией.
- Хорошо, изменим формулировку. Из-за падения цен на продукт N, ряд стран Африки стоит на грани голода, а детская смертность за рассматриваемый промежуток времени изрядно увеличилась.

Как сообщило испанское информагентство «Эскориал», испанский король Филипп II, выступая 13 октября 1567 года на заседании собственного Совета по правам человека, в частности, сказал: «Самая главная трагедия, которая разворачивается на наших глазах, — это отчуждение испанского и фламандского народов».

Отчуждение к этому времени, действительно, имело место. Прямо говоря, пожгли, именем господа милосердного, половину Фландрии. Но, во-первых, для их же блага, а во-вторых: не могла же испанская корона терпеть эти попытки выйти из Таможенного cоюза! Надо было как-то кончать с оранжевыми…

Видит бог: сначала хотели добром, но добром не получилось, и вежливые испанские человечки герцога Альбы перешли к активной фазе убеждения. Ну, вы помните.

В промежутках между кострами Испания постоянно призывала фламандцев к миру, но те как с цепи сорвались: пепел Клааса, пепел Клааса… Ну и мировой кальвинизм, конечно, гадил Мадриду как мог: перекрывали, гады, торговлю.

Вообще Испанию в мире в означенный период почему-то не любили. Испанцы от этого сильно злобились, пили и закореневали в своем особом пути.

И вот, значит, просыпается как-то Филипп II, смотрит в окно и видит: итить твою мать! Имеет место отчуждение, грозящее дружбе испанского и фламандского народов! И конечно, он сразу собрал Совет по правам человека — и прямо в лицо им вывалил все свои гуманитарные тревоги.

Члены Совета выслушали своего короля, не моргнув глазом. (Моргавшие к тому времени были давно казнены.)

«Нужно искать путь, чтобы преодолеть это состояние!» — завершил свою речь король, имея в виду отчуждение народов, и с чистой совестью отпустил несчастных с богом. И те пошли искать путь, не моргнув глазом. А король — обедать…

Потом в Испании кончились деньги. Сначала на Совет по правам человека, потом на интервенцию. Герцогу Альбе война без денег на … была не нужна, и он подал в отставку, а войска перешли на мародерство.

Потом деньги кончились вообще. Конъюнктура подкачала. Голяк, короче, и дефолт. Ни на что не осталось, кроме собственно короля Филиппа II, гаранта дружбы между испанским и фламандским народами.

Так они и жили.

Особый путь, пута мадре. Пиренеи, что с них взять…

Гера, Вы бы разобрались с крестом и трусами....Вроде взрослый мальчик ужо,а все по чужим огородам.
http://gordonua.com/publications/SHenderov...niya-46379.html


--------------------

"Он нес знамя высоко — не хотел его видеть." Е.Лец.

Для Геры, эксклюзивно, из личной коллекции:

Одесса. Девяностые. Зима. Холодная аудитория. Третий час идет экзамен. Профессор замерз и просит кого-нибудь слетать в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном.
Преподаватель сделал глоток, улыбнулся, и студент получил "отл.".

На следующий день, та же аудитория. Тот же экзаменатор. Другая группа. Естественно проинформированная по по "студенческому телеграфу" о случае накануне.
Профессор тоже просит сходить за чаем, двое подрываются, приносят коньяк, и... получают зачетки с "неуд."

На вопрос: "Почему?" экзаменатор с улыбкой отвечает:
- Не люблю плагиата!..

***

Кстати, о попугаях:

Существует две разновидности плагиата:
- Если исполнено лучше оригинала - ремикс.
- Если хуже - караоке...

Это сообщение отредактировал Michael_13 - 18/10/2014, 14:42

из личной карточки персонажа
"Извините, но ухожу по английски )))."

т е "бегунок" в нардах? или "особый путь"?

дубль

Это сообщение отредактировал ГлокаяКуздра - 19/10/2014, 04:55

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию
моей жены.

Встречаются два друга.
Один - женат. Другой - холост.
Первый уговаривает своего друга жениться:
- Сам понимаешь, будешь помирать - никто стакан воды не подаст!
Ну женился..Проходит время и в конце жизни
лежит он на смертном одре, и просит позвать к нему друга.
Приходит друг и умирающий ему говорит:
- Знаешь.... а пить-то НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
...................
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл.
..........................
Встретила девочка Джина. Джин и говорит:
- Девочка, я исполню твои три желания. Проси все, что хочешь!
Девочка подумала и говорит:
- Пускай мой нос будет большой и волосатый.
Сразу нос девочки стал большим и волосатым.
- Если нос большой, волосатый, пусть будут и уши большими и волосатыми.
Уши стали большими и волосатыми. Джин озабочено говорит:
- Девочка, если ты сейчас не загадаешь, чтобы нос и уши стали прежними, то так и останешься на всю жизнь.
- Ну, пускай нос и уши станут прежними.
Все стало, как прежде. Джин в недоумении:
- Девочка, почему ты не пожелала игрушек, нарядов, сладостей?
- А что, можно?
,,,,,,,,,,,,,,,,
- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой)))


Это сообщение отредактировал KaSSandra - 19/10/2014, 22:13