путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное "."овно с дымом!

Это сообщение отредактировал Nikson - 12/01/2006, 18:21

--------------------

Fiat lux!

Над последним я плакаль!

ПРО ПУШКИНА_СУПЕР!!!!

Дама в узком и коротком платье безуспешно вытается вскочить на подножку автобуса - не получается... Она заводит руку за спину, чтобы расстегнуть молнию, но безуспешно.. Дама вновь вытается расстегнуть застёжку. неожиданно мужские руки подхватывают её за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете?! - возмущается дама.
- Мадам, - отвечает мужчина, - после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами уже больше чем друзья..

Только в нашем совке.
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.

Алла Пугачева все-таки вышла замуж за Максима Галкина.
И теперь она Алла Пугалкина..))

**************************************

Российские ученые сообщают:
В прошедшем году в России, как всегда, было две беды - Киркоров и футболисты...))

Молдавские ученые наконец-то определили, где больше всего витаминов: в аптеке.

Останавливает гаишник машину, проехавшую на красный свет. Радостно так водителю: – Ваши документики!
Водитель: - Вы понимаете, такая ситуация, вот, друга в аэропорт везу, опаздываем на самолет, в спешке документы забыл!
- Таааааак…. Очень хорошо….
- Ну, Вы поймите! Такое дело! Друга не видел сто лет! А он приехал на два часа всего! Проездом! Только и успели – поллитру раздавить, да наспех про жизнь друг другу рассказать – и уже на самолет опаздываем!
- Таааааак…. Да вы еще и нетрезвый за рулем!
- Ну, войдите Вы в положение! Такое может раз в жизни бывает!
- Очень хорошо… Поехали-ка на освидетельствование.
Делать нечего. Едет водитель проверяться на алкоголь. Там ему сказали, чтобы с результатом сразу к майору шел, он будет решать. Заходит он в кабинет к майору с бумажкой. Майор радостно:
- Аааа! Это Вы у нас пьяный ездите?
Водитель (протягивая бумажку): - Да нет, вот написано – алкоголь не обнаружен.
Майор: - Хммммм…… Так Вы без документов ехали?
Водитель (доставая из кармана): - Да нет, вот, пожалуйста, - права, техпаспорт, техосмотр, страховка.
Майор: - Хмммммммм………….. Ничего не понимаю……. Странно…… А что же мне сержант сказал, что Вы пьяный за рулем и без документов……..
Водитель: - Ну, он вам щас еще скажет, что я на красный свет проехал!

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к
врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат,
и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на
контроль. Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы
снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды
пришлось исправить завещание...

*******
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы.
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Произошло кораблекрушение... Паренёк попадает на необитаемый остров... Вообще там никого, кроме небольшой кучки верблюдов. Ну держался сначала парень, находил еду там... всё такое... Но вот ему захотелось женщину... Ну выбрал он верблюдицу понравившуюся. Подкладывает, вообщем, камни сзади верблюдицы, залезает на них, только хочет... и тут верблюдица отходит. Короче не получилось ничего. Прошло несколько дней и видит мужик, в море кораблекрушение. Ну думает, сейчас спасу кого-нибудь, нырнул, доплыл и спас молодую, красивую девушку. Очнулась она и, вообщем, говорит: "Спасибо, что спас меня! Я теперь для тебя всё, что хочешь сделаю!" Ну подумал паренёк, подумал и говорит: "Подержи верблюдицу"