Немецкие юмористы понравились.

http://www.youtube.com/watch?v=dUPNtYKISkY
(продолжительность - 4:00
отрывок из передачи федерального немецкого общественного канала ZDF (Второе немецкое телевидение) в сатирической программе от 21.03.2014)

http://www.youtube.com/watch?v=wX90N4Eo2t4
(продолжительность - 6:56,
отрывок из передачи федерального немецкого общественного канала ZDF (Второе немецкое телевидение) от 28.03.2014)

завтра же начну учить немецкий. )

Гамблеровский вариант: Маша несколько раз в год заходит к медведям и говорит им, что тут косой генератор, а медведи вежливо отвечают, что Маша необразованная ленивая дура.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:

- Сосед, ты чего шумишь?

- Да 3D телевизор купил и разбил его на х*й!!

Мужик, удивленно:

- Зачем?

- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Сидят русский спецназовец, американский зеленый берет и английский морской котик возле костра...выпили, закусили, американец:

- а я могу проплыть 250 метров под водой, перестрелять две дюжины врагов и целым невредимым вернуться на базу!

Англичанин:

- а я могу проплыть 500 метров под водой, перестрелять сотню врагов и целым невредимым вернуться на базу!

Молчит русский спецназовец...

Выпили, закусили...

Американец:

- вру, я могу проплыть 1 км под водой, перестрелять роту врага и целым невредимым тем же путем добраться домой!!!

Англичанин:

- и я соврал, я могу проплыть 2,5 км под водой, перестрелять дивизию и вернуться тем же путем домой!!!

Опять ничего не ответил русский спецназовец...просто встал и пошевелили х¥ем угли...






Останавливает гаишник тонированный джип. Подходит к машине, боковое стекло опускается на несколько миллиметров.

Гаишник:

- Вы превысили скорость на сто километров в час!

Из джипа появляется пятитысячная купюра.

Гаишник:

- Ну... вы так не спешите, это опасно, дальше стоит еще одна машина ДПС!

Из джипа опять появляется пятитысячная купюра.

- ...а дальше, километров через 20, еще наш пост в засаде!

Опять пятитысячная!

Обалдевший гаишник:

- Назад будете ехать, я вас запомнил, постараюсь, чтобы вы проехали без остановки...

Еще пятитысячная купюра!

Гаишник постоял, подумал, откашлялся, на шаг отходит от джипа:

- А теперь... стих!



К доктору приходит эстонец:

Эстонец - Токтор-р-р у меня с контца что-тто течетт.

Доктор - Ну-ка покажи.

Смотрит.

Доктор - Когда последний раз у Вас был секс?

Эстонец - Тве неделли назатт.

Доктор - Поздравляю дружок, Вы кончаете.



- Земля, совершенно непригодная к земледелию. Пять букв.- Бетон?


- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?- Мне сиськи нравятся.-
Ну, а цвет волос?- Я не люблю, когда на сиськах волосы.


Объяснила дочке, что воду для чая надо прокипятить, при кипячении умирают вредные микробы. Она мне ответила:- Что же мне чай с мёртвыми микробами пить?!


Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: - Не-е-а, не хочу, зашибусь шесть раз объяснять...>

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.


А знаете ли вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале фразы?


Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.


Дорогие девушки!!! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра...


Блондинка:- Я умею останавливать время.- Как?- Батарейки из часов вынимаю.


В нашей семье память есть только у компьютера.


- А давайте вызовем стриптизершу!- Давайте.- Сидорова, к доске!



Чем хороша жизнь? В ней умирает кто угодно, кроме тебя самого.



Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.



Цеpковь. Венчание. Священник тоpжественно: - Согласны ли вы взять в
жены эту женщину? Жених: - А что, вы можете пpедложить что-нибудь получше?



Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "зае**ло" и "х**ня".




Почтальон Печкин:- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

- Где ты был? - На мальчишнике. – Небось, сняли одну блядь и драли её всю ночь?? - Да нет. С чего ты взяла?... - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Захожу в комнату, а там мой козёл своим друзьям рассказывает: - ... а сосёт она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору: - Ты чё, вообще охренел что ли? На что он мне ответил: - Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю....

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине: когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Если ночью жена назвала тебя другим именем, отзовись - не пожалеешь!

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Браток на приеме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать?! Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не

так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на

девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?

— Можно.

— А если она загорает на пляже в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например?

— Например, электросварка.

Это сообщение отредактировал Геша - 14/04/2014, 12:05

В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

Хорошо))

Надо посмеяться, подумать, и прекращать изучать русский. А то так и будут всю жизнь нагибать.