На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

Встреча Нового года. . Жена — мужу: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? — Это не "Ж", это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

У меня есть мечта, это разрешить продавать оружие. Что же произойдет если в России начнут поголовно продавать оружие.
Все сразу устаканится. Супермаркеты будут взорваны, полиция и администрация будет перемещаться исключительно в бронетехнике, до тех пор, пока не повернутся лицом к народу.
Кавказцы уедут обратно на Кавказ выращивать помидоры и апельсины. Останутся только самые смелые, честные и трудолюбивые. А реализацией будет заниматься баба Маня в патронташе. Баба Маня своя, она не обманет и гмошные польские помидоры или иранские яблоки в нефтяном воске не подсунет вместо свежих краснодарских и кубанских.
Медиков отстрелят через одного. И они будут руками принимать роды. Регистратуры будут без стекол, а толстые грубые тетки станут вежливыми и худыми. Главврачи останутся в живых только те, кто честно спасает людей. Остальные уедут зарабатывать в другие страны. Здесь станет просто опасно.
Про корреспондентов вообще ничего сказать не могу. Их думаю не станет вовсе. Или они будут снимать Россию из окна автомобиля.
Гонщики на дорогах после трех автоматных очередей резко сбавят газ, пьяные водители перестанут доживать до суда, их будут самосудом пристреливать на месте. И так во всем. Око за око, зуб за зуб. Отличное правило для мирной жизни. Про последователей пусек и пиписек я вообще ничего не скажу. Их не будет как класса.
Москва отгородится от остального мира железобетонными блоками и КПП с колючей проволокой. Внутри Москвы оружие будет запрещено, въезд и выезд только после досмотра.
Потому что у всей России счет к Москве больше чем госдолг США. И думаю, как только разрешат продажу оружия, Москву придется защищать не слабее чем в 41 году.
И в России сразу станет светло, весело и свободно...

Как-то задумался, а кого в нашей стране можно выдвинуть на роль евреев в фашистской Германии. И понял, что наилучшая кандидатура - это москвичи.

В смысле, что и умные и красивые? Как кандидидатура сойдёт с пометкой июхо.

Две старушки беседуют у дома:
- Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься ?
- Да ты что,старая,80 лет уже,какой там...
- А мы вот ''балуемси''... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим- в чью сторону упадёт,тому завтра и за хлебом идти.


Приходит уставший муж домой:
- Милая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для
вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу
сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.


1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..



Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu


Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

не.. евреи умные, не спесивые и трудолюбивые

Воспитатель в детсаде помогает пацанy натянуть ботинки... Он попpосил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застpяли где-то на полпyти, и ни тyда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянyла втоpой ботинок, пот с нее лил гpадом.
Она готова была pыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, пpавый ботинок был на левой ноге, а левый на пpавой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдеpживала себя, натягивая пpавый ботинок тепеpь yже на пpавyю ногy. И тyт пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой пpикyсила язык, чтобы не наоpать емy в pожy "ЧТО ТЫ РАHЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянyть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же yдалось, он сказал:
- Это ботинки моего бpата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка yже не знала, смеяться ей или плакать. Собpав последние силы и теpпение, она все же натянyла ботинки снова и спpосила:
-А где твои ваpежки?
Hа что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Сyд над воспитательницей начнется на следyющей неделе..

Трактовки сказки о трех медведях

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают от же...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адъютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru


Украинская промышленность готовится к евроинтеграции, например, на Пердянской швейной фабрике уже налажен выпуск мужских трусов, соответствующих евростандартам - с ширинкой на жопе.


В коровнике, после крепкой ночной пьянки, прямо под выменем коровы, просыпается молодая пышнотелая доярка... Открывает глаза,смотрит над собой, и не в силах навести резкость, проводит по коровьим соскам рукой и произносит:
-Хлопцы, хватит, идите уже по домам...


Молодой парень, в очках, такой весь из себя интеллигент, со скрипкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института культура. На проходной сидит баба Дуся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Парень:
- Извините, а можно позвать Свету из 324 комнаты?
Баба Дуся (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она...
- Нету ее.
- Извините, а Анжелу из 205 комнаты можно позвать?
Баба Дуся (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина....
- Нету ее.
- Ну, а Ирочку из 421 можно позвать?
- А это еще хто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она...
- Нету ее...
Парень, разочарованно и растерянно:
- ... и.. и что мне делать?
Баба Дуся:
- Балет уехал на гастроли.... е&и хор, милок!!!