Не я. Видимо, не случайно. Но именно Ваши и Ваших единомышленников комментарии в заведомо не подходящей для таких обсуждений теме заставили меня удалить анекдот мой собственный.

смешной?

Это сообщение отредактировал Igger - 28/03/2014, 22:15

а этот не удалите? Ну для полного самопожертвования...

Это сообщение отредактировал Igger - 28/03/2014, 22:53

По мнению синоптиков, апрельский снегопад в Москве вызван адиабатическим расширением России.

Это сообщение отредактировал alexx5 - 1/04/2014, 16:06

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...



Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!


Поздняя ночь, дождь . К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину , мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине !

Жаль, Петюня пропал. Он бы оценил

--------------------

Грех не во тьме, а в нежелании света (с)

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.



Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальни. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл туда с ноутбуком!


Маленький мальчик подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, сынок, не надо... Я уже ох*ел!..