она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай) я не против )

SКYРIDАR: чо вы докопались к моему нику? это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!


МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .
ЖЕНА: Не ушибся?

Крещатик.
Кафе. За окнами Мороз. В дверях появляется Панда - аниматор с улицы. Все затихают. Одна мамочка тихонько (но все слышат) говорит своей малой 3-4 лет: "Дочка, смотри, панда"... Дочь с ходу выкрикивает: "Панду - геть!"



Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.


Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на 5 месяцев раньше.


Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро…. Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов — понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула вдогонку: — Поймаешь — от**зди эту суку! Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она так и заметалась…



В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...



Ужин : куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Муж, внимательно смотрит в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты вкусный!

Алина Кабаева зажжет олимпийский огонь в Сочи.
А что ты сделал для своей девушки?

На вопрос ребёнка: - Дедушка Мороз, а ты настоящий? - Дед Мороз начал показывать лицензию, сертификаты и временную московскую регистрацию.

Кафедра русского языка.

Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете?

— Да.

— Пи@дец?!

— Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?

— Пи@дец! Однозначно!

— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!

— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.

Чем старше, тем больше свидания похожи на собеседования.

Это сообщение отредактировал котофей - 6/02/2014, 14:12

гааааааааааааа))))))))))

Говорят,что обувь должна быть в цвет твоей машине.Я девушка стильная,купила желтые сапоги в цвет маршрутки.

- А y меня вчеpа дpyг за пять
минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- он мудак!!!


— Доченька, ты все пельмени
скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!

В жизни надо не только постараться всё попробовать. Но и попробовать кое-что не пробовать.