[кибитцер]

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.


Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

[кибитцер]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...



На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ

[Niouri]

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

[Michael_13]

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными...

[Шурц]

На сегодня футбол - реальная возможность легально купить негра.

[valrim]

Про помидоры точка зип оч понравилось, не знала))

--------------------

Грех не во тьме, а в нежелании света (с)

[ЦарьГоры]

В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"!


Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, коттедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.
- Отдохни недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?
- Да все зашибись: машина классная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в коммуналках жили.
- Ну а девчонка как - молодец?
- Молодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели, спрашивают: - Ты че ее не трахаешь что-ли?
- А за что ее трахать? Она же не косячит!



--------------------

Политические сидят тут: https://www.facebook.com/lists/1378114162469583

[котофей]

Определение бесконечного цикла.
Бесконечный цикл это когда сонному человеку дали треугольное одеяло.

[кибитцер]

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.


Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

[кибитцер]

Собрались однажды в Киеве на Майдане:
-послы США, Франции, Испании, Германии, Дании;
-помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд;
-американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн;
-министр иностранных дел Германии - Гидо Вестервелле;
-верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности - Кэтрин Эштон;
-министр иностранных дел Голландии - Франц Тиммерманс;
-бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили;
-европарламентарий - Яцек Протасевич;
-министр иностранных дел Литвы - Линас Линкявичус;
-спикер сейма Литвы - Лорета Граужинене;
-бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский;
-сенатор Чехии - Яромир Штетина, и ......................................... обвинили Россию в вмешательстве во внутренние дела Украины!