Женщиной быть проще - покапризничала,
и всё, что надо, у тебя уже есть!
Мужчиной сложнее - покапризничал, и у
тебя даже нечего пожрать!


Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хул@.." уступает бабушке место в автобусе...

Еврей показывает новый дом знакомому:
- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Как-то на свой день рождения, один мужик решил взять отгул, но жене он об этом не сказал. И когда супруга ушла на работу, он заказал домой проститутку. Лежат с проституткой в позе 69, вдруг открывается дверь в комнате и появляется жена, забывшая дома
мобильный телефон....
- И что ты теперь мне Вова скажешь?
- Люся, я конечно хрен его знает,...но она мне сказала, что это типа твой подарок, мне на день рождения....


Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

В наших сёлах интернет настолько суровый, что гораздо легче найти бабу, чем качнуть порнушку....

Новогодний корпоратив удался - это когда заходишь утром в офис, под свист и аплодисменты коллег!


Что за угроза: "Смтори у меня!"
Сам у себя смотри!


- У твоей жены сестра-близняшка? И как ты их отличаешь?
- Сестра жены во время оргазма плачет...



Женщина заходит голая в спальню, а там её муж футбол смотрит. Жена:
- Коля, я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
- Галюня, какие вопросы, дуй в свисток и игра начнется !!!


Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

Только в России могло возникнуть выражение «питьевой спирт».

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Почему-то все самые гениальные идеи приходится говорить заплетающимся языком.

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

Позвольте Вами нецензурно восхититься....

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

Сын протягивая маме дневник и, глядя в глаза, говорит: главное, что мы все здоровы, правда мам?

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!

Миш, с Новым Годом ! От тебя этот анекдот как-то по-особенному звучит

Новый русский жертвует в храме стодолларовую купюру, выходит, садится в машину и тут же, на выезде с парковки, в него въезжает газель. Мерс разбит в хлам. Огорченный, стоит у машины. Мимо него на стоянку перед храмом медленно въезжает такой же персонаж. Обмениваются понимающими взглядами и первый молвит: "Братан, не советую. НЕ РАБОТАЕТ!"

Был на Рождество у мамы в Питере. Привез небольшую зарисовку.

Два алкаша у подъезда. Я, проходя мимо, застал самый конец их диспута:
-- Ты прав, мне не по плечу твои идеи. Они мне похеру.

Резюме: Настоящая культура, если она есть, видна во всем, независимо от ситуации и состояния.

Это сообщение отредактировал котофей - 13/01/2014, 15:22

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись! ! ' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.


Вы часто пьете? — Ежедневно. Но бывают и запои.


В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Реальная история. Сын одной моей знакомой говорит однажды:
-- Мам, мне кажется, что Юлька из нашего класса в меня втюрилась.
-- Почему ты так решил, Тёмочка?
-- Она мне вчера всю ночь снилась.

Диалог в аське.
Она: хочу ceкcа... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкcа кричать?
Он: Да, от ужаса
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 40 минут...


- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?


По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.


Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь.
С: - Ваша честь?
И: - Да, Ваша честь, моя честь!
С: - Что моя честь?
И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: - Моя честь - это ваша честь?
И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!



--------------------

Политические сидят тут: https://www.facebook.com/lists/1378114162469583