Вчера в рамках программы "Поддержка отечественного автопрома" правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

В соседней теме как-то обсуждали высадку американцев на Луне. По этому поводу шикарная реклама
http://www.adme.ru/viral/vsya-pravda-o-vys...na-lunu-603155/

Это еще не верх глупости менеджмента. СЕГОДНЯ получил SMS от МТС. Буквально текст:

=============================
Вам начислено 2 SMS, которые можно расходовать в домашнем регионе до 24.11.13! ...
==============================
Дальше - значения не имеет. Впору открывать шутошный конкурс "SMS от МТС" с подарками и призами. Самым главным и не менее сомнительным призом предлагаю вечер в моей компании в каком нибудь московском ресторанчике.

Анекдот услышанный в компании олбанцев. Орфография сохранена:

Германия собирает сборную по футболу и тренер говарид: на нападение поставим немцов потому что они напали на Сталена, а на защиту поставим русских они Сталинграт зощитили, а на варота поставим кавказца когда гол забют он скажет "мамай кленус гола небла!"


Если зайти в Интернет пьяным, наутро обязательно обнаружишь установленный в браузере Яндекс.бар


Клиент:
— Будьте добры, в честь дня системного администратора, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
— Сколько молей?

Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!

Гигантские чемоданы LV, чеченские депутаты с золотыми пистолетами, евреи орущие на майдане бандеровские лозунги. Пелевин, ты пьян, иди домой!

.... Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился … уже в Оксфорде...


На десерт))
«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Изи, слушая как сын виртуозно играет на балалайке...

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"


Охотник рассказывает друзьям:
- Вот у меня дед - сибиряк был!На медведя один ходил!Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался!Так он с тех пор эту руку не моет.
- Ладно,хорош заливать то!
- Честное слово!Так, почистит, смажет, болты заменит - и нормально.

Мой сын только что сообщил мне новость:
--Папа, ты знаешь, что в кинотеатрах сейчас идет "Иван Васильевич и Серый Волк"?

В Швеции разрешили узаконить гомосексуальные браки. Только дети получаются какие-то говнистые.


Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, еп#а? И х#ли?
Минута пошла.


Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!


Открываю сезон "не трогай, это на Новый год!":
Мало кто знает, что для того, чтобы быстро украсить квартиру к празднику, достаточно бросить петарду в винегрет.

Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- Зачем же тогда говорить о вещах, в которых ты не разбираешься

Привет от Ю.Никулина:

— Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?
— Да-ааа, а кто это ценит?

— Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами?
— А как же она будет их различать?
— По отчеству.

— Скажите, Абрам Исаакович дома?
— Пока дома.
— Почему пока?
— Вынос тела через пятнадцать минут.

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.


Ну раз мы решили боянить, то я поддержу!))
- Изя, у тебя такие красивые часы!
- Папа перед смертью продал...

Это сообщение отредактировал кибитцер - 26/12/2013, 19:44