флейм, мля

диалог Терентия с очередной "жертвой"

Объявлен конкурс на лучшую идею о том куда бы еще засунуть олимпийский огонь.

После погружение в Байкал Екатерины Андреевой с факелом, это озеро перестало быть самым чистым.

Спасибо, что напомнил.

Оттуда же:
Самый короткий анекдот из одного слова: Коммунизм.
Анекдот в два слова: еврей - дворник.
Современный анекдот в два слова: колобок повесился.
Анекдот в три слова: я встретил девушку.
Анекдот в четыре слова: - Больно? - Ага. - Вынуть? - Нет.

Фразу: если не стоит, то и не стоит. Женщины и мужчины читают по разному.

--------------------

Политические сидят тут: https://www.facebook.com/lists/1378114162469583

--------------------

Воистину недолог век того, Кто в щели, испещрившие кору Вещественного, видел Бесконечность. ©

Первое правило зимнего секса: у кого сопли - тот снизу.

Оптимистический анекдот на медицинскую тему:

В палату заходит врач, за ним - мужик с топором.
Врач подходит к койке:

- Так. Больной Иванов. Ампутация правой ноги.
Тюк.
- Я сказал - ноги!
Тюк.
- Я сказал - правой!!!
Тюк.

Это сообщение отредактировал Шурц - 26/11/2013, 11:29

-Ты знал, что Петров амбидекстр?
-Кто??!!
-Петров.


Немецкий анекдот.
Первый школьный день после летних каникул. 5–ый класс, город Берлин. Учитель ведет перекличку.
— Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!
— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
— Ми Ха Элма Айер!
Никто не отвечает
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие!


- Доктор спасибо Вам, что избавили меня от мании величия! Хотите я Вам за это Англию подарю?



Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу:
1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"
2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"
в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

На самом деле, все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем..."

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит за пивом вчера все-таки не пошел.

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

С появлением своих детей, опять приходится отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивый и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.