не сразу понял, что это три разных "анекдота"

Пиши мне в приват, буду разъяснять. Пару месяцев назад нас разлучили с "самзнаешькем" , я скучаю

Попали после смерти в ад политик, бандюган и бурильщик. Мимо идет Сатана, политик говорит - мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает - звони.
Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
- "Сколько с меня?"
- "Пять миллионов долларов"
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, почем?
-"Десять лимонов".
Ну, тот ваще обругался, но чек тоже выписал, делать нечего.
Бурильщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов узнать кой-че по мелочи.
Трепался пять часов про своих, про процесс, про премию, про ситуацию на рынке, даже какое кофе на общак купили и какую новую спецовку выдали.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает:
- сколько с меня?
Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???
А Сатана: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:- А как оно с таким х*ем летает?

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Возвращался ночью домой... Впереди шла девушка... Оглянулась, ускорила шаг... Я тоже ускорил... Она побежала , и я побежал... Она закричала - и я заорал... От кого мы бежали - не знаю, но было пи@дец как страшно...

Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...

У эстонца родился сын. Сын рос нормальным здоровым мальчиком, но почему-то не разговаривал. Его водили к врачам, но все бесполезно. Все решили что он глухонемой. Мальчик вырос. Однажды они с отцом поехали на рыбалку. И вот у мальчика клюет. Он вытаскивает из воды огромную рыбу, тащит ее, протягивает руку, уже почти достает - и вдруг она срывается. Мальчик в сердцах говорит "ептвоюмать". Отец: Сынок, ты не глухонемой? Сын: Угу. Отец: Но почему ты никогда не разговаривал? Сын: Повода не было.

--------------------

ВНИМАНИЕ! Содержание сарказма в постах не ниже 99% Будьте внимательны.

Очень спорно, но все таки...))
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

Работают двое в парке – один выкапывает яму, а другой следом за ним идет и закапывает эту яму. Их спрашивают: «Мужики, что вы делаете?» Они говорят: «Да с нами третий был, он деревья сажал, но он заболел»

Это сообщение отредактировал Gombo - 26/10/2013, 07:33